Horror na Líbia
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Enviado por Joni Lopes, Teresópolis-RJ
1º março, 2011
A mudinha
Uma mulher entra no mercadinho
para pedir dois litros de leite. Como é muda, faz mímica
com as mãos: ela faz com os dedos a quantidade indicando
dois e depois pega nos seios. O rapaz atendente prontamente vai
buscar os dois litros de leite
Mas um dia o rapaz ficou doente.
O dono do estabelecimento contrata outro rapaz , mas ja foi logo
dizendo: "Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou
esperar a mudinha vir amanhã".
Então, no dia seguinte,
a mudinha aparece para comprar dois litros de leite e faz a mímica
para o rapaz. Este responde pegando nos nos testiculos e soprando
na mão.
O dono do mercadinho vendo aquela
cena dirige-se ao rapaz visivelmente irritado: "Você
está doido, rapaz? Que imoralidade é essa? Você
não está vendo que ela quer dois litros de leite???!!!
O rapaz responde com segurança:
"Sim senhor, mas estou perguntando se é de saco
ou em pó".
Enviado por Eduardo Scarpelli,
Belo Horizonte-MG
4 março, 2011
Receita médica
Diálogo entre o médico
e a paciente:
- Sim, o que aconteceu?
- Doutor, eu não sei
o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado,
ele me bate com sua pasta. Me dá cada cacetada!!!
- Eu tenho um remédio
muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado
basta gargarejar com um copo de chá de camomila. Apenas
gargareje. Gargareje até seu marido dormir.
Duas semanas depois ela retorna
ao médico e parece ter nascido de novo.
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu
marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes
com chá de camomila e ele não me bateu.
- Você viu como calar
a boca ajuda?
Exames trocados
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Senhora Silvia Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é doutor Arruda do Laboratório. Ontem, quando
o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório,
a biópsia de um outro senhor Silva chegou também.
Agora não sabemos qual é de seu marido e infelizmente
os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu
marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por
paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Bem, nós aconselhamos a senhora levar seu marido para
algum lugar bem
longe de sua casa. Deixe-o por lá. Se ele conseguir achar
o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
Remédio caseiro
Sujeito vai ao médico para
exames de rotina. O médico faz as perguntas de praxe:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isso irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai para
o banho. A mulher se enche de graça e esperança,
se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e...fica na
espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se
vestir, se perfumar e a
mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
- Lourdes, Lourdes . Lá vem você com sua mania de
remedinho caseiro!!!
A dúvida
O velhinho no leito de morte pergunta
à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º
filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros,
não tem?
Em lágrimas, a mulher pede
perdão e diz que sim. O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
A cantada
Executivo bem-sucedido, 40 anos,
senta-se na poltrona do avião com destino a Nova York.
Fica maravilhado com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:
- É a primeira vez que vai a Nova York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
- Suas pesquisas são
dedicadas a quê?
- No momento, pesquiso as
características do membro masculino.
- A que conclusão
chegou?
- Que os Índios são
os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas.
Os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas
parceiras. Desculpe-me, senhor, eu estou aqui falando, mas não
sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó,
mas pode me chamar de Mô...
Barulho estranho
Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério
quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar...
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro
e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em
um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa! O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem que continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar
o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome...escreveram errado na lápide!
O bêbado, o padre e a
artrite
O ônibus seguia pela Rua
Dias da Cruz, em pleno Meier, subúrbio do Rio de Janeiro,
quando um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz "empastada", o bêbado pergunta
ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco aproveita a oportunidade
para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e
sem regras, como o excesso de consumo de álcool, drogas,
maconha, craque. Certamente com mulheres perdidas, prostitutas,
promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos,
calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando
que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Li aqui no jornal que quem
tem é o Papa...
Joãozinho e sua composição
Dia claro na escola, a professora
inicia a aula:
- Alunos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções
que estejam
sendo efetuadas próximo às suas casas e quais as
vantagens dessas construções
para nós.
No final da aula, a professora
pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer lhes dizer
algo:
- Olhem meninas, como o Joãozinho é muito malcriado
é provável que amanhã
ele diga alguma de suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas. Quando ele disser algo que pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam
da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte a professora pergunta:
- Fizeram a composição que eu pedi? Primeiro você,
Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado,
assim, minha mãe
não precisa andar tanto para ir às compras.
- Muito bem, Anita! Sim, Raulzito, diz você:
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica
de móveis, assim,como
meu pai é carpinteiro, ele vai poder trabalhar mais perto
de casa.
- Excelente! Obrigada, Raulzito!
Nisso o Joãozinho levanta a mão. Interpela a professora:
- Ái meu São Benedito!!! Fala Joãozinho,
o que estão construindo perto da sua
casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as meninas se levantam. Joãozinho reclama:
- Calma, bando de vagabundas, ainda não abriu!!!
E não era Carnaval
O sujeito está
no maior porre na porta de um boteco. De repente, aparece
uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando
uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro
berra:
- Uooooolha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira para o bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com
o seu vício e nos
deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar,
a santa bate com a cabeça no galho de uma
árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
- Eu avisei...
O melhor Estado para se viver
Cinco amigos, um carioca, um paulista,
um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando
cerveja em um boteco. Inicia-se uma discussão interminável
de qual seria o melhor estado do Brasil. O
carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida,
o Rio é o melhor porque é a cidade mais bela do
mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres
mais quentes do Brasil, e tem o Sérgio Cabral.
O paulista, engasgado pela dianteira
do carioca, replica:
- Não tem a menor
dúvida que é São Paulo, pois é a usina
que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América
Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o o Geraldo
Alckimin.
Rapidinho chega o mineiro:
- Minas sô, não
tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária,
a melhor cachaça, e também tem Aécio Neves.
O paranaense se aproxima:
- O melhor é o Paraná:
tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar,
é um grande produtor de alimentos, tem um grande porto
para exportar as nossas riquezas, e tem o Roberto Requião.
Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho,
por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O gaúcho respondeu com poucas
palavras
- Santa Catarina é melhor Estado, tché!
- Ué, Gaúcho,
não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?
- É porque é
Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa porcaria
aí de cima...
O poder do Marketing
Duas crianças de oito anos
conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que vai pedir no dia da criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! - responde o menino.
- Tampax?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas, na televisão dizem que, com Tampax,
a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta,
andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas maravilhosas. Eo melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
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"Boog"
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em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
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