O amigo da onça
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Imortal de Péricles
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Enviado por Miguel C. Penha, Pecem
- Ceará
16 abril, 2009
Minerim longevo
Seu Antônio, aproveitando
a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um "checape".
Seguiu-se o diálogo com o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para
40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio Manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que meu avô morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele morreu? Ele está com 124 e vai casar...na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele queria se casar? Queria nada! Ele engravidou
a moça...
O tio Chico
O cara liga pra casa numa tarde
pra saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - atende uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto
do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto
com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara fala:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto
com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça
o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto
e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou
de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a
menina:
- Eu fiz o que você mandou, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a
correr pelo quarto que nem uma louca gritando, tropeçou
no tapete e caiu pela janela da frente. Agora acho que ela está
dormindo...
- Santa Maria!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado,
e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve
ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada
para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela,
e agora está lá, dormindo também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???!!! Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano...
Enviado por Antonio Sobrinho, Rio
de Janeiro-Capital
5 maio, 2009
Ordem no tribunal
Piadas extraídas do livro "Desordem no Tribunal".
Respostas e perguntas verídicas, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer
calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à
sua frente.
Advogado: Qual é a data
do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a
miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo
que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa
que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Seu filho mais novo,
o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua...o
senhor estava presente quando ela foi
tirada?
Advogado: Então, a data
de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou
seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias
o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas
mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada
pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que
escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra
da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20h30
h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto há
essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando
porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: Doutor, antes de fazer
a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima
estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro
sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo
e advogando em algum lugar por aí...
Enviado por Antonio Sobrinho, Rio
de Janeiro-Capital
5 maio, 2009
A diferença entre advogados
e engenheiros
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando
de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um
bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram
um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só
com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros
se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal
veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha
e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi
embora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência,
os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta
e, assim, economizar um dinheirinho (reconheceram a boa idéia
dos engenheiros, porém com a criatividade que é
peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram à estação,
a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram
só um bilhete mas, para espanto deles, os advogados não
compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?
(um engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros
se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro
ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi
até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu na porta
e disse:
- A passagem, por favor!!!
Enviado por Lucia Helena Assis,
Belo Horizonte-MG
1º maio, 2009
Advogados em alta
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa
a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão
daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado
doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
Tomando umas
Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata
semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante
de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
Perguntas
O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi
aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde
causa. Quem perde é o cliente!
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos
e vão almoçar. Já no meio da refeição
um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde
o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se...
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele
que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo".
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu
às comissárias de bordo para prepararem os passageiros
para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente
para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança
e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério
quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide
lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Diferenças
Sabe qual a diferença entre juizes de primeira instância
e os de segunda? Os primeiros pensam que são Deus... Os
outros já têm certeza!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via
Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado
duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade
no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou
o pára-brisas e caiu dentro do carro do advogado; enquanto
o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para
surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um, por "invasão
de domicílio" e o outro por "se evadir do local
do acidente".
Anedotas
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Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Boog"
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo ou amiga,
As anedotas acima,
em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar
em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
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textos que não façam abordagens explícitas ou implícitas de temas
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