Jornal dos Amigos

O tarado

__________________

A galinha tarada

Uma galinha tarada sexual ficou tão desesperada, tão desesperada que danou a bater com a cabeça na parede para ver se arrumava uns galos...

Uso adequado da vaselina
Enviado por Sepol Inoj, Teresópolis-RJ

Na farmácia um estudante de propaganda e marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar com precisão o uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa esse produto?
Sem perder a classe a mulher responde:
- Bem, em casa usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e também quando meu marido e eu fazemos amor.

O pesquisador indaga:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor... Poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É! As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem na hora errada!

Seleção do Scarpelli
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Lógica
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

No balcão da alfândega
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Hummm... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher, às vezes camelo...

Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Regime de emagrecimento
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Caipira
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre di pé..

Emergência
O eletricista chega na UTI do hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e recomenda:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível...

O padre e o prefeito
Um burro morreu bem em frente de ma igreja. Uma semana depois a carcaça do bicho ainda estava lá. O padre então resolve reclamar com o prefeito.
- Senhor prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Sim, padre, mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Freira com soluços
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!

O cidadão lusitano
Toda sexta, às 20 horas um português (politicamente correto é cidadão lusitano) chegava em um bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20 horas.

Em uma determinada sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma três cervejas toda
sexta no mesmo horário?
E o luso respondeu:
- Porque tenho dois irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 8 da noite, cada um entra em um bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz
as duas cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas...sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa
com algum irmão seu, alguém morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem...é que eu parei de beber!

Seleções de Sepol Inoj
Enviado por Sepol Inoj, Teresópolis-RJ

Psquiatra I
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio…
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra…

Psquiatra II
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato…

Psquiatra III
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psquiatra IV
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…

Psquiatra V
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

Psquiatra VI
O cara sofria de amnésia e procurou o médico psquiatra:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

Psquiatra VII
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida…

Psquiatra VIII
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

Psquiatra IX
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Psquiatra X
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro...

Psquiatra XI
A velha no consultório do gastrenterologista:
- Doutor, eu vim aqui para que o senhor tirar meus dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, eu trato do aparelho digestivo. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

Psquiatra XII
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Dúvida de minerim
Enviado por Fábio Spínola, São Paulo-Capital

Um avião cai cheio de deputados e senadores em mata de Minas Gerais. Um minerim que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai, sô! Interrei tudin.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia, trem... Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem arguém vivo aí?" Aí uns 10 levantô as mão.
- E onde eles estão ?
- Uai sô! Interrei assim mermo , pruque du jeito que político mente...num criditei ininhum dêis...

Bar hi-tech
Enviado por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí foi. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, Fórmula 1, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher,
e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado.

Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz bem pausado:
- E aí mano, vamu votá no Lula de novo?

Caipira valente

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir Carlão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, com muita raiva, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os seios de sua mulher. Então levanta o facão e diz:
- Negão, ocê vai morrêêêê!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morre, negão. Manga com leite faiz mar...

Anedotas anterior

Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Boog"
Nota para a seqüência Midi: *****

Caro(a) amigo ou amiga,

As anedotas acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

Você pode escrever para o Jornal dos Amigos e enviar sua colaboração. Serão editados textos que não façam abordagens explícitas ou implícitas de temas religiosos, preferências sexuais e preconceitos. Evitaremos publicar palavras consideradas obscenas ou grosseiras.

Gostaríamos que o nome e cidade de quem envia as matérias sejam citados. Caso você não queira, manifeste isso claramente em seu e-mail.

As anedotas são extraídas de publicações na rede ou recebidas de e-mails.

O editor

Participe do Jornal dos Amigos,
cada vez mais um jornal cidadão

O Jornal dos Amigos agradece a seus colaboradores e incentiva os leitores a enviarem textos, fotos ou ilustrações com sugestões de idéias, artigos, poesias, crônicas, amenidades, anedotas, receitas culinárias, casos interessantes, qualquer coisa que possa interessar seus amigos. Escreva para o e-mail:
Se o conteúdo estiver de acordo com a linha editorial do jornal, será publicado.

Não esqueça de citar seu nome, a cidade de origem e a fonte da informação.

Solicitamos a nossos colaboradores que, ao enviarem seus textos, retirem as "flechas", isto é, limpem os textos daquelas "sujeiras" de reenvio do e-mail. Isso facilita bastante para nós na diagramação.

Início da página

www.jornaldosamigos.com.br