Em algum
lugar em Bagdá, Iraque
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Enviado
por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG |
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O porquê da traição
feminina
Enviado por Lúcia Helena, Belo Horizonte-MG
4 junho, 2007
O maridão chega em casa
mais cedo e pega a esposa na cama, com um garotão de uns
25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior
barraco, mas a mulher interrompe:
- Você deveria ouvir-me
como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem, que estava maltrapilho,
cansado e faminto. Então, com pena de seu estado, eu o
trouxe pra casa. Bem, ele estava descalço, então
lhe dei aquele seu par de sapatos que você nunca usou, só
porque foi presente de minha mãe. As calças dele
estavam rasgadas, então dei-lhe aquele seu jeans seminovo,
ainda em perfeito estado, mas que não cabe mais em você
por causa do relaxamento de sua idade. Como o pobrezinho estava
sujo, aconselhei-o a tomar um bom banho e fazer a barba. Dei-lhe
aquela loção francesa novinha que você nunca
usou, porque acha fedorenta. Tadinho, ele estava com fome e dei-lhe
aquela refeição que eu havia preparado para você.
Como você chega tarde e fica satisfeito com o tira-gosto
lá do boteco e não come, sempre guardo o jantar
na geladeira. Lembra-se? Pois bem, jantamos e foi um papo muito
agradável. Coitado, ele estava com sede e eu o servi aquele
vinho que estava guardado para aquele sábado que você
prometeu mas que nunca chega, pois um dia é futebol, noutro
pôquer, noutro pescaria... Daí, quando ele já
ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu
marido não usa mais?". Nem respondi! Dei logo!!!
Rapidinhas médicas
Enviadas por Nádia Ruggeri, Rio de Janeiro-Capital
3 junho, 2007
- Diálogo de médico
e enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É...você tem razão...este necrotério
está uma bagunça!
- O sujeito volta ao médico
trinta dias depois de ter sido operado do
coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero
que você se emocione!
- Após a consulta o sujeito
pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
- O médico liga para o
paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para lhe dar:
uma ruim e outra péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns
segundos - E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
- O sujeito é apresentado
a um médico numa festa. Começam a conversar e
de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda
morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Precipitação
leva ao precipício
Enviada por Maria Alvares, Belo
Horizonte-MG
18 maio, 2007
Mulher viaja por dois dias para
visitar uma amiga doente. Quando volta para casa seu filhinho
a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem,
enquanto eu estava brincando dentro de seu armário, o papai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa,
deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino
com a mão e diz:
- Não diga mais nada
agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete
isso, está bem?
O pai volta do trabalho e a mulher
lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as
malas e vou embora.
- Mas por que???
A mãe volta-se para
o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra
ele o que você me disse.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro de seu armário, o papai entrou no quarto
com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai
pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o
tio Joel, quando o papai viajou no mês passado...
Esperteza de minerim
Enviada por América de Oliveira, Belo
Horizonte-MG
14 maio, 2007
Minerim, miudinho, todo tímido,
embarca no ônibus de Belo Horizonte para Resplendor. Seu
colega de poltrona, um negão de um metro e oitenta, com
cara de poucos amigos. O negão puxa o maior ronco. Mineirim
fica todo enjoado com as curvas da
estrada. A certa a altura minerim não agüenta: vomita
todo o jantar no peito
do negão. Minerim
fica no maior desespero. O negão continua roncando.
Chegando em Valadares e negão
acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a
mão
em seu ombro e pergunta:
- Ocê miorô?
Calcinha exótica
Enviada por Maria Inês, Juiz de Fora-MG
18 março, 2007
Uma moça da fazenda foi
convidada para ir a uma festa em que teria que usar saia, coisa
que absolutamente não era de sua prática. Gostava
de usar calças, e sem calcinha...
Como já estava tarde e
o armarinho fechado, teve uma idéia: foi ao armazém
que permanecia aberto e comprou um saco de pano. Como era habilidosa,
foi para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu-a, colocou o vestido e pegou um
ônibus para ir a festa.
Como tinha costume de usar calças,
sentou-se em banco lateral com as pernas bem abertas. Em sua frente
estava um caipira que não tirava os olhos. Passado alguns
instantes a menina se irritou e perguntou:
- Que foi, nunca viu uma calcinha?
E o caipira respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi sim,
mas escrito "Ração pra pinto" é
a primeira vez!
Lógica de mãe
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
8 março, 2007
O garoto apanhou da vizinha, e
a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Constrangimento no consultório
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital
15 fevereiro, 2007
Um senhor de 80 anos entra na sala
de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da
mesa da recepção, a mocinha indaga:
- Pois não, senhor, qual é seu problema?
- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...
A recepcionista se irrita:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de
espera tão cheia!
- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado
e eu respondi!
- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes!
O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha
ou qualquer coisa assim, e depois explicar para o médico,
lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de
novo. A recepcionista sorri e pergunta:
- Qual é seu problema?
- Tem alguma coisa errada com a minha...orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri
triunfante, saboreando o momento:
- E o que está errado com sua orelha, senhor?
- Não consigo mijá...
Comida que faz mal
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital
22 janeiro, 2007
Durante uma palestra sobre nutrição
um orador dizia à platéia presente:
"A alimentação que colocamos em nossos estômagos
é suficiente para matar a maioria dos aqui presentes há
vários anos. A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do
estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem
ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos
na água que bebemos. Mas há um alimento que é,
de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês
já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento
da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo
é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido
anos após o termos ingerido".
Um senhor de 50 anos levanta-se
e diz: "Bolo de casamento".
As orelhas
Enviada por Andreia Thomaz
10 janeiro, 2007
Renato, o superintendente que
não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo.
Conhecia tudo sobre a área e era muito interessado. Ao
final da entrevista Renato lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar e reparei que o senhor não
tem orelhas.
Renato não gostou daquela
franqueza e mandou-o embora.
O segunda entrevista era com uma
mulher, e foi bem melhor que a primeira entrevista. Ao final,
entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela, direta:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente Renato se zangou e mandou-a
embora.
O terceiro e último entrevistado
também era muito bom. Jovem, recém saído
da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem
de negócios que os dois primeiros juntos. Renato
estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de
sempre: "Você percebeu alguma coisa diferente em mim?".
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Renato ficou entusiasmadissimo
e disse:
- Que observador incrível você é! Como é
possível você perceber isso?
E o cara caiu da cadeira
gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a droga
das orelhas!
Anedotas
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Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"
Canteiros", de Raimundo Fagner
Nota para a seqüência Midi: ****
Caro(a)
amigo ou amiga,
As anedotas acima,
em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar
em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
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