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Homem
cachorro
Aquele
namorado sem vergonha que lhe passou para trás é
assim...
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Complexo de édipo
Enviado por Joni Lopes, Rio de Jeneiro-Capital
Raquel,
jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de
todos os meus esforços, meu marido não me
dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só
fala na mãe, na mãe, na mãe. É
como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio
onde sua sogra não pode rivalizar é na cama.
Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor
preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma
cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra
negra. Troque os lençóis e ponha lençóis
negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum
detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa.
Chega o marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu
alguma coisa com a minha mãe???
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O galo velho e o galo novo
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
27 junho, 2006
Aquele fazendeiro resolve trocar
o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras
galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as
funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:
- Olha aqui, sei que já estou velho e é por isso
que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia
deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- O que é isso, velhote?!
Vou ficar com todas...
- Mas só duas... -
ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse!
São todas minhas!
O galo velho pensou um pouco e
fisse:
- Mas eu acho que mereço uma chance. Proponho uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas
galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem olhou o velho de cima
a baixo e pensou que, certamente, seria fácil vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
Vamos começar...
- Já que, realmente
minhas chances são poucas, deixe-me ficar pelo menos vinte
passos à frente -
pediu o galo.
O galo jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem
dispara para alcançar o galo velho. Este faz um esforço
danado para manter a vantagem,
mas rapidamente vai sendo alcançado pelo
mais novo. O fazendeiro pega
sua espingarda e atira sem piedade
no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo,
uai! Já é o quinto galo gay bicha sem vergonha que
a gente compra esta semana!
O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo
atrás do galo velho, vê se pode???
Moral
da história: Nada substitui a experiência...
Remédio caseiro
Enviado por Lúcia Assis, Belo Horizonte-MG
8 julho, 2006
Sujeito vai ao médico fazer
exames de rotina. O médico, depois de ver a história
clínica do paciente, pergunta:
Médico - Fuma?
Paciente - Pouco.
- Você tem que parar de fumar. Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber. Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar
muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que
o Médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe
seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a
mulher, surpresa, lhe pergunta:
- Aonde é que você vai?
Ele, bem convencido:
- Você não ouviu o que o médico me disse?
Ela
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele dispara:
- Ah!, Lourdes, lá vem você de novo com essa mania
de remédio caseiro...
Arte sem complicar
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital
7 julho, 2006
Numa galeria de arte uma mulher está parada em frente a
um quadro muito estranho. O título apresentado para a tela
é: "Foi almoçar em casa".
No quadro estão representados
três negros, nus, com os seus pênis em primeiro plano
num lugar parecendo uma caverna. Mas, curiosamente, o homem do
meio tem o pênis cor-de-rosa... Ela procura o responsável
pela exposição:
- Desculpe-me, eu estou muito curiosa a respeito desses negros.
Por que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O homem responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses homens não são negros. Eles trabalham numa
mina de carvão, e o homem do meio "foi almoçar
em casa"!
Estava no The Guiness Book
Enviado por Joni
Lopes, Rio de Janeiro-Capital
7 julho, 2006
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Estavam reunidos o Pequeno
Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, lá
na
Disney, jogando conversa fora... Então o Polegar
disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve revidou:
- Eu sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Eu sou o burro mais burro do planeta!!!
Mas eles queriam que o fato
fosse comprovado. Pegaram então o "The Guiness
Book" e foram pesquisar. O Polegar abriu na pagina
73...e realmente estava lá: "Polegar, o menor
homem do mundo...". Todos ficaram impressionados.
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O
disfarce
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A Bela Adormecida pegou o livro,
abriu na página 97, e lá estava escrito: "Branca
de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...". OOOOOOOHHHHHHHH"...todos
ficaram impressionados...
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro, abriu na
página 176. Depois de alguns minutos de silêncio
o burrinho finalmente gritou:
- Parreira, quem é Parreira???!!!
O caipira esperto
Enviado por Eduardo Scarpelli,
Belo Horizonte-MG
7 julho, 2006
O caipira "minerim" chega na zona e imediatamente madame
Zoraia bate palma e chama as meninas: "Tem homi no salão!!!".
Vera, que estava precisando de dinheiro para acertar as contas
do quarto e pagar umas roupinhas que comprara, desce rapidamente.
Vão para o quarto e Vera começa pelo trivial . No
meio da folia minerim pergunta: "Você faz o que a Zefinha
faz?".
Vera prefere mostrar a responder.
Com seus brios de profissional desafiados, resolve caprichar no
tratamento ao freguês. Faz um pouco de tudo.
Descanso, cigarrinho de "páia" e de novo a pergunta
do minerim: "Você faz o que a Zefinha faz?". Vera,
já p. da vida, decide se superar. Fez até a "cadeira
do patinho", que quase esquecera como era. Um verdadeiro
show e novo intervalo. Mais um cigarrinho e mais uma vez a pergunta
fatal: "Você faz o que a Zefinha faz?".
Vera teve um ataque de furor erótico.
Fez "barba , cabelo e bigode" . A "cadeira do patinho"
voltou, agora com estofamento de couro e descanso para cabeça.
Uma loucura!!! Ao término, exausta, quase não acredita
quando o minerim pergunta: "Você faz o que a Zefinha
faz?".
Aí Vera não se contém. Pula da cadeira e
dedo em riste pergunta aos brados:
- Caceta, afinal o que é que essa tal de Zefinha faz?
"Minerim", acabando de enrolar o cigarrinho, responde
com um sorrizinho maroto:
- Faz fiado, sô...
Antologia das sogras
Enviado por Eduardo Scarpelli,
Belo Horizonte-MG
- A garota chega para mãe,
reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em
inferno!
- Case-se com ele, minha filha. E deixe comigo que eu o farei
acreditar...
- O homem leva um susto ao ouvir
de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
- Um homem encontra seu amigo
na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra! A única
diferença é o bigode!!!
O amigo retruca:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem...
- Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - responde o genro.
- E só agora é que você dá queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
- A sogra do cara morreu...e lhe
perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar...
- O cara voltava do enterro de
sua sogra, quando ao passar por um prédio em
obras um tijolo cai lá de cima e quase acerta a cabeça
dele... O homem
olha pra cima e grita:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda
continua com má pontaria!!!
- - Querido, onde está
aquele livro "Como viver 100 anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã
e eu não quero que ela fique lendo essas bobagens...
- Na sala de espera de um grande
Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e
diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A
cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É
a minha sogra, doutor!
- Bem, então nesse caso eu tenho uma boa noticia para
lhe dar...
- O cara chega para o amigo e
fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida; não
sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que você
acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão...
- O sujeito bate à porta
de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Um momentinho que eu vou buscar minha sogra...
- Qual a punição
por bigamia?
Duas sogras...
- A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
O carona
Anedotas
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Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Sabão
Cra-Cra"
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo ou amiga,
As anedotas acima,
em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar
em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
Você pode escrever
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textos que não façam abordagens explícitas ou implícitas de temas
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