| |
Uribol
Enviada
por John S. Strong, Sidney-Austrália
|
|
Moda imprevista
Enviada por Joni Lopes,
Rio de Janeiro-Capital
Um belo dia, no escritório,
Marco Antonio reparou que
seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava de usar esse tipo
de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só
um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana
passada...
|
| |
|
Sex-shop
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
Um senhor lusitano, muito fino, entra num sex-shop e logo é
abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Ái, ere? Calcinhas comestíveis? - indagou.
- Sim, temos vários sabores: morango, tuti-fruti, menta...o
senhor quer levar uma para experimentar?
- Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Mas só
quero sabor batata...
- Batata?
- É sim. É para combinar com o cheiro de bacalhau
da Maria!
Cheiro de sexo
Enviado por Paulo Sérgio
Loredo, São Paulo-Capital
Dois primos caminhavam pela fazenda,
até que viram um cavalo copulando com uma égua.
A prima, muito da safadinha, logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
E o primo explica:
- Eles estão acasalando. A égua está no cio
e o cavalo percebeu isso e está mandando ver.
Ea prima pergunta:
- Mas como o cavalo sabe que a égua está no cio?
O primo responde:
- É que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um
bode na mesma situação com a cabra. A prima, malndra,
insistiu de novo no assunto e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente um boi atracado com a vaca. Ela provocou de novo.
Ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no
cio. Daí a prima pergunta:
- Primo! Se eu perguntar uma coisa, você não vai
ficar ofendido?
Ele disse:
- Claro que não, pode perguntar
E ela mandou:
- Por acaso você está com o nariz entupido???
O minerim no Ridijanero
Enviado por Eduardo Scarpelli,
Belo Horizonte-MG
Um minerim tava no Ridijaneiro,
bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele
carção samba canção. Sem cueca pur
dibacho. Os carioca zombano, contano piada de minero. Alheio a
tudo, o minerim olhou pro marzão e num si güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção
de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo
na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o minerim tinha.
O bicho ia até pertim do jueio. A turma nunca tinha visto
coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo
dinveja, só tinham os zoio pro bixo. O minerim intão
percebeu a situação, ficou todo envergunhado e gritou
bem arto:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula
n'água fria, o pintim dôceis num
incói tamém?!
Proteção na chuva
Enviado por Joni Lopes, Rio de
Janeiro-Capital
A mulher está com o amante
na cama quando o marido mete a chave à porta.
- Depressa, Fernando, sai pela janela que é pertinho do
chão.
- Assim, despido? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia...
- Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto
e vai nos matar!!!
O amante salta e, na rua, encontra
um casal fazendo cooper.
Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
- Você faz sempre cooper assim, despido?
- Sim, sempre! Não suporto roupa quando faço esportes.
- E usa sempre preservativo?!
- Não, só quando está chovendo...
O fofoqueiro
Enviada por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
Uma mulher viaja por dois dias
para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento,
o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem,
enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram
na cama, o papai pulou em cima dela e....
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu
pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,
o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa,
deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho
a você e o tio Manoel, quando papai viajou no mês
passado.
Sogra faladeira
Enviada por Marcelo Alvim, Belo Horizonte-MG
O guarda rodoviário manda
o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda,
eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de
trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você
estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com
o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita
não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia
disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando
há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz
sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está
sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava
com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André,
deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém
e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta
à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Dieta da pizza
Enviada por Paulo Sérgio Loredo - São
Paulo-Capital
Muito abatido, o sujeito chega
ao médico resmungando:
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso
agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica,
meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode
fazer por mim?
- Não se preocupe.
Nós o internaremos em um quarto particular, com tudo que
for necessário e lhe indicaremos a dieta da pizza!
- Pizza? Mas isso vai me
curar, doutor?
- Curar não vai, mas
é a única coisa que nós poderemos passar
por debaixo da porta...
Mágica de barbeiro
Enviada por Eduardo Scarpelli. Belo Horizonte-MG
Um padre vai ao barbeiro e corta o cabelo e agradece ao barbeiro
perguntando-o quanto tem que pagar. O barbeiro responde: "Padre,
o senhor é um homem santo, um clérico, eu não
posso cobrá-lo, portanto, fica por conta da casa".
E no dia seguinte, por mágica, aparecem 12 moedas de ouro
na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando
tenta pagar, o barbeiro diz: "Sem dinheiro, por favor, o
senhor é um líder espiritual, um homem do povo,
é por conta da casa".
Outra vez, por mágica, no dia seguinte o barbeiro encontra
12 rubis em sua porta. Mais alguns dias, um rabino vai cortar
o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz:
Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído,
fica por conta da casa. "E no dia seguinte, por mágica,
aparecem na porta da barbearia 12 rabinos...
Seleções do Joni
Enviadas por Joni Lopes, Rio
de Janeiro-Capital
Os advogados
- O sujeito chega no escritório
de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde
a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer para o senhor que seu advogado
morreu?
- Desculpe o transtorno, mas é que eu adoro ouvir isso!
- Em uma audiência tumultuada,
a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse
sua mulher, colocaria veneno no seu café.
- O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com
prazer tal café...
- Dois advogados saem do escritório
cansados...
Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois
de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro
e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamu sim!!! Di quem???
- O sujeito chega para um amigo,
advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas
perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- O filho, advogado recém-formado,
chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado
titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Sei idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos
dez anos!!!
- Dois advogados, pai e filho,
conversam:
- Papai, estou desesperado!
Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!!!
- Meu filho, não
se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é
o cliente...
- No dia da audiência, o
acusado faz uma proposta a seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil
reais. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente
um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado
vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco
mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!!!
- Dois advogados, sócios
em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o
outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui...
- Cidade do interior. O promotor
chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente,
você trai sua mulher, você manipula
as pessoas, acha que é influente e respeitado, quando
na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu
o conheço!
O promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz
e para o júri. Sem saber o que fazer, ele aponta para
o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado
de defesa, a senhora o conhece? E a velhinha responde mediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Maricota, a mãe dele.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso,
biscateiro, alcoólatra, falso e conseguiu perder quase
todos seus processos!
Nesse momento o juiz chama os dois advogados perto dele. Ele
se debruça e fala
baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me
conhece eu mando prender por desacato!
- Num julgamento o juiz pergunta
para o réu.
- Como o senhor matou sua esposa? -
- A chifradas, meritíssimo. -
- Absolvido. Legítima defesa...
Intuição de bêbado
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
Uma mulher vai às compras
em um supermercado em que pega: 2 caixas de leite integral, 1
dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana,
1 Kg de café e 1 pacote de peito de peru fatiado e um pacote
de pão integral.
Enquanto ela passa as compras do
carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na
fila, a observava. O caixa vai registrando as compras e o bêbado
calmamente diz:
- Você deve ser solteira!
A mulher fica um pouco espantada
com a declaração, e intrigada com a intuição
do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olha
os sete itens sobre a esteira e nada vê de particular em
sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado
seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela diz:
- O senhor está absolutamente correto. Mas que fato o senhor
obteve para descobrir isso?
O bêbado responde secamente:
- É porque você é muito feia!!!
Anedotas
anterior
Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Madalena",
de Ivan Lins
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo ou amiga,
As anedotas acima,
em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar
em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
Você pode escrever
para o Jornal dos
Amigos e enviar sua colaboração. Serão editados
textos que não façam abordagens explícitas ou implícitas de temas
religiosos, preferências sexuais e preconceitos. Evitaremos
publicar palavras consideradas obscenas ou grosseiras.
Gostaríamos
que o nome e cidade do autor ou de quem envia as matérias
sejam citados. Caso você não queira, manifeste isso
claramente em seu e-mail.
As anedotas são
extraídas de publicações na rede ou recebidas de e-mails.
O editor
Participe
do Jornal
dos Amigos,
cada vez mais um jornal cidadão
O Jornal dos
Amigos agradece a seus colaboradores e incentiva os leitores a
enviarem textos, fotos ou ilustrações com sugestões
de idéias, artigos, poesias, crônicas, amenidades,
anedotas, receitas culinárias, casos interessantes, qualquer
coisa que possa interessar seus amigos. Escreva para o e-mail:
Se
o conteúdo estiver de acordo com a linha editorial do jornal,
será publicado.
Não esqueça de citar seu nome, a cidade de origem
e a fonte da informação.
Solicitamos
a nossos colaboradores que, ao enviarem seus textos, retirem as
"flechas", isto é, limpem os textos daquelas
"sujeiras" de reenvio do e-mail. Isso facilita bastante
para nós na diagramação.
Início
da página
www.jornaldosamigos.com.br
