Jornal dos Amigos

Hora de consultar o oftalmologista

Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O israelense e o libanês

Um israelense, de sangue raríssimo, doou meio litro a um grande amigo libanês muito doente, porém milionário. Para retribuir o gesto, o amigo deu ao judeu um automóvel AUDI A6, zero Km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue.

O israelense foi avisado e super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais de um litro. O judeu, com ar preocupado, falou:
- Você é meu grande amigo. O que você precisar, conte comigo.

Assim foi feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do amigo libanês contendo três esfirras. Ficou indignado! Foi então cobrar uma explicação ao milionário:
- Ora, da primeira vez doei meio litro de sangue e ganhei um AUDI A6. Na segunda vez doei quase dois litros e só ganhei três esfirras!!! Por que?
- O milionário explica:
- É que agora eu tenho sangue judeu...

Consciências pesadas
Enviada por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

Um casal dormia profundamente. De repente, ouvem ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e grita:
- Ai, meu Deus!!! Deve ser meu marido!!!

O cara se levanta de sobressalto, peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos. Em poucos segundos volta:
- Desgraçada...eu sou seu marido!!!
- É, palhaço?! E pulou a janela por quê?

A vingança do marido
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O marido acorda a esposa às 7 horas da manhã e a convida para ir ao zoológico. Lá chegando vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa.

Ela tira e o gorila se move. Depois ele diz:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tira e o gorila levanta-se e aproxima-se da grade. Então ele diz:
- Tire a parte de cima e mostra os peitinhos.

Ela tira e o gorila gruda na grade todo doidão. Finalmente ele diz:
- Tire a calcinha...
O gorila fica tão doidão que arrebenta a grade e corre em direção da mulher. Ela desesperada pergunta ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e não está a fim...

Exame médico errado
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Um homem foi ao consultório médico pegar os resultados dos exames de sua mulher.
A recepcionista então se desculpa:
- Sinto muito, senhor Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso estamos com um grave problema. Quando remetemos as amostras de sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra senhora Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de qual o resultado pertencente a sua mulher. Estamos muito constrangidos...
- Mas...o que você está querendo me dizer?
- Uma senhora Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra senhora Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o de sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que eu faço?
- Bem, só resta o senhor levar a senhora Oliveira ao centro da cidade. Abandone-a. Se ela conseguir chegar em casa, não tenha relações com ela...

Cuidado com o que você pede
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Dói tudo
Enviada por Inara Cristina, Brasília-DF

Uma jovem morena vai ao consultório médico e reclama que todos os lugares de seu corpo doem quando ela toca.
- Impossível, diz o doutor. Mostre-me como pode ser.
Ela toca seu dedo indicador em seu ombro e grita agonizante. Depois ela toca em sua perna e grita. Toca em seu cotovelo e geme. Qualquer lugar que ela se toca, grita.
O doutor pergunta:
- Você é morena natural?
Ela responde
- Não. Na verdade, eu sou loira!!!
- Foi o que eu diagnostiquei. Seu dedo está quebrado!!!

O coelhinho atleta
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O coelho corria pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado. Parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí que não faz bem a saúde e vamos correr pela floresta. Você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontram um urso cheirando cola. Eles se olham e vão conversar com o urso:
- Ô urso, deixa disso! Livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com o coelho e a girafa. Juntos encontram adiante um elefante cheirando cocaína. O coelho mais uma vez foi à frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso que faz mal para a saúde! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. Joga isso fora!

O elefante pensou um pouco e resolveu juntar-se ao grupo. Mais adiante a turma encontra o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lança à frente e diz:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form...
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão responde:
- É porque toda vez que esse coelho nojento toma ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta!!!

Doença da vaca louca
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Uma repórter de TV vai entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Encontra-o meio invocado com o problema e sem bom humor para responder as perguntas sobre o assunto.
- Boa noite, senhor. Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a doença da vaca louca. Qual sua opinião das vacas terem apanhado essa doença, loucura das vacas?

O fazendeiro olhou para a moça irritado e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, embaraçada, responde:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Bem senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central de minha pergunta: Ao quê o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Senhorita, é o que eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você não ficaria louca?

O fanho

Um fanho entra num táxi. O taxista, como gosta de zoar, pensa: "Vou zoar esse fanho". O táxi começar a andar e o motorista puxa conversa:
- Olha que mulher bonita passando! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa demais!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! - responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro e vira-se irritado para o fanho:
- Por que você não avisou?
- Eu ava enando alar az uma ora, feia, feia, feia, ás ocê não ecuta, pô...

Língua estrangeira
Enviada por Maria Alvares, Belo Horizonte-MG

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, esse com dois brasileiros dentro. O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficam mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuam a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego, signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
No carro, Palocci vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.
- Mas pra quê companheiro? pergunta Lula. Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?!

Anedotas anterior

Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Coisinha estupida"
Nota para a seqüência Midi: ****

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As anedotas acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

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