O vomitão
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Enviada
por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
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Vomitar,
como todo mundo sabe, é expelir pela boca substâncias
que estão no estômago e o organismo rejeita.
Beber demais pode causar vômitos.
Pensando
nisso, os alemães, os maiores beberrões
do mundo, inventaram o "vomitão". É
para quem gosta de tomar muita cerveja com steinhager.
Em Minas Gerais, o bom mineiro gosta de pinga com cerveja.
Fica
então a sugestão para botecos, bares e restaurantes
finos: o vomitão.
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Uma ostra que não foi
ferida não produz pérolas
Enviada por Mag Magalhães, Amsterdã-Holanda
As
pérolas são uma ferida curada
Autoria
desconhecida
3 março, 2003
As pérolas são
o resultado da entrada de uma substância estranha ou indesejável
no interior da ostra, como um parasita ou um grão de
areia. A parte interna da concha de uma ostra é uma substância
lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia
penetra, as células do nácar começam a
trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais
camadas para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado,
uma linda pérola é formada.
Uma ostra que não foi ferida, de algum modo, não
produz pérolas, pois a pérola é uma ferida
cicatrizada.
De forma análoga, algum
dia:
- Você já se sentiu
ferido pelas palavras rudes de um amigo(a)?
- Já foi acusado(a) de
ter dito coisas que não disse?
- Suas idéias já
foram rejeitadas?
Então transforme suas
mágoas como o nácar da ostra: cubra-as e também
as rejeições sofridas com camadas e camadas de
amor. O tempo então se encarregará de lhe conceder
seu devido valor. Como dissemos, a ostra que não foi
ferida não produz pérolas, pois uma pérola
é o resultado de uma ferida cicatrizada.
A origem do buquê de
noiva
Enviada por Maria Eduarda Matoso,
Lisboa-Portugal
21 abril, 2003
Na Europa, Idade Média,
a maioria dos casamentos eram celebrados no mês de junho,
porque era início do verão. Como de costume naquele
tempo, o primeiro banho do ano era realizado em maio, logo,
em junho os odores já se faziam sentir. Daí, as
noivas levavam o buquês de flores junto ao corpo para
disfarçar o ce-cê. Então o mês de
maio, "o mês das noivas", ficou tradicional
para realização de casamentos e as noivas sempre
trazem buquê de flores...
Não reclame de seu
trabalho
Enviada por Eduardo Sacapelli,
Belo Horizonte-MG
Reflita
sobre esse texto antes de dizer: "Odeio o meu trabalho!!!"
Autoria desconhecida
8 fevereiro,
2003
Quando você tiver um desses
dias ruins, em que você pensa "Odeio o meu trabalho!",
experimente isto: A caminho de casa, entre numa farmácia
e peça um termômetro retal da marca "Johnson
e Johnson". Assegure-se de que é dessa marca.
Ao chegar em sua casa, feche
todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone de
forma que você não possa ser incomodado durante
sua terapia. Mude para uma roupa confortável, ou até
mesmo fique sem roupa, e deite-se na cama. Abra a embalagem
e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no criado
mudo, evitando que fique danificado.
Após ter retire o papel
que vem com o termômetro, leia-o com bastante atenção.
Você verá que em letras pequenas há uma
declaração que diz o seguinte: "Todos os
termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são
pessoalmente testados".
Agora feche os seus olhos e repita
em voz alta cinco vezes: "Estou tão feliz porque
não trabalho para o controle de qualidade da Johnson
e Johnson".
Tenham um bom dia e lembrem-se:
há sempre alguém com um emprego pior do que o
nosso!!! Vamos. Continue... Força... A semana passa rápido...
Missão impossível
Enviada por Lúcia Helena Assis, Belo
Horizonte-MG
10 fevereiro, 2003
Um sujeito, novo na cidade, vai
até o bar mais próximo. Ao entrar, percebe que
há no balcão um grande vaso cheio de notas de
US$ 10. Calcula que devem ter centenas de de dólares.
Então aproxima-se do barman e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
- Bem, você paga US$10. Se você passar por três
testes, então você terá todo o dinheiro
do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Essa é a primeira regra.
Então o homem dá
ao barman os US$10 que coloca no vaso com as demais notas. Em
seguida diz ao sujeito:
- Ok. Agora a sua missão: Primeiro, você tem que
beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez
só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um
pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que
arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar
que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que
conseguir com que ela finalmente sinta prazer.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota,
eu não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Depois de algum tempo e de várias
biritas, o homem chega para o barman e diz:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O barman dá-lhe a garrafa. O homem a segura com as duas
mãos e entorna a garrafa inteira de tequila sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois
se levanta duramente de sua cadeira, olha para todos com uma
cara de valente e sai do bar a procura do pit bull. Todos escutam
os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal. Depois um silêncio imenso paira no ar. Todos
pensam que o homem havia morrido. Entretanto, ele entra no bar
todo arranhado e mordido e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
É só simplificar
Enviada por Mag Guimarães, Amesterdã-Holanda
4 fevereiro, 2003
Texto original
O dissacarídeo de fórmula
C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação
de H2O, o líquido resultante da prensagem do caule da
ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos
de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configura
pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura.
Uma vez submetido a um toque no órgão do paladar
de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão
sensorial equivalente a provocada pelo mesmo dissacarídeo
em estado bruto que ocorre
no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo
nos
órgãos especiais existentes na Apis mellifica,
Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente
que esse dissacarídeo, no estado físico-químico
descrito sob aquela forma geométrica, apresenta considerável
resistência a modificar suas dimensões quando submetido
a tensões mecânicas de compressão, ao longo
do seu eixo, em conseqüência da pequena deformidade
que lhe é peculiar.
Primeiro estágio simplficado
A sacarose extraída da
cana de açúcar, que ainda não tenha passado
pelo processo de purificação e refino, apresentando-se
sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de
base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando
a sensação provocada pela mesma sacarose produzida
pelas abelhas em um peculiar
líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções
quando submetida a uma tensão axial em conseqüência
da aplicação de compressões equivalentes
e opostas.
Segundo estágio simplificado
O açúcar, quando
ainda não submetido à refinação
e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões
e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção
alimentar das abelhas. Todavia. não muda suas proporções
quando sujeito à compressão.
Terceiro estágio simplificado
Açúcar não
refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel; porém, não muda de forma quando pressionado.
Quarto estágio simplificado
Açúcar mascavo
em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é
macio ou
flexível.
Estágio final simplificado
Rapadura é doce mas não
é mole não!
Perguntas que
não querem calar
Enviada por Maria Eudarda Matoso, Lisboa-Portugal
27 abril, 2003
- Por que laranja chama laranja
e limão não chama verde?
- Por que lojas abertas 24 horas
possuem fechadura?
- Por que "separado"
se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?
- Por que os kamikazes usavam
capacete?
- Por que usar agulha esterilizada
para injeção letal em um condenado à
morte?
- Por que abaixamos o volume
do som dentro do carro em movimento a procura de um número
na rua?
- Por que pijama tem bolso???
- Por que os aviões não
são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?
- Adão e Eva tiveram
umbigo???
- Por que o Pato Donald depois
do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não
usa short no desenho?
- Se o super-homem é
tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
- O Pluto e o Pateta são
cães, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
- Por que tem gente que acorda
os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Por que os filmes de batalhas
espaciais têm explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?
- Por que o filme "Dança
com Lobos", com Kevin Costner, tem esse nome se só
aparece um único lobo durante toda história?
- Por que as mulheres abrem
a boca quando estão passando algum creme no rosto?
- Como é que a gente
sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém
viu um?
- Se o vinho é líquido,
como pode ter o seco?
- Como se escreve zero em algarismos
romanos?
- Por que as pessoas apertam
o controle remoto com mais força quando a pilha está
fraca?
- Por que os pais são
geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente
se for rock?
- O instituto que emite os certificados
de qualidade ISO tem qualidade certificada por quem?
- Por que quando você
pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?
- E por que quando o sinal abre,
sempre alguém buzina atrás?
- Como será que foi colocada
a placa "É proibido pisar na grama"?
- Se as mulheres acham que os
homens são todos iguais, por que demoram tanto para
escolhê-los???!!!
Gravação na
secretária eletrônica
no centro de saúde mental
Enviada por Inara Cristina, Brasília-DF
28 maio, 2003
"Obrigado por ligar para
o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável
companhia, em seus momentos de maior necessidade.
- Se você é obsessivo
e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente,
peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades,
pressione o 3, 4, 5, e o 6.
- Se você é paranóico,
sabemos quem é você, o que faz e o que quer.
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações,
pressione o 7 e sua chamada será transferida para o
departamento de "Elefantes Cor-de-Rosa".
- Se você é esquizofrênico,
escute cuidadosamente. Uma vozinha lá no fundo lhe
dirá que número pressionar.
- Se você é maníaco
depressivo, não importa que número disque. Ninguém
vai responder mesmo.
- Se você sofre de amnésia,
pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço,
número da carteira de identidade, data do nascimento,
estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de stress
pós-traumático, pressione lentamente a tecla
# até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão,
deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip...
Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo,
espere o bip...
- Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos...
- Se tem baixa auto-estima,
por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados
atendendo pessoas importantes."
Esperma de baleia
Enviada por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital
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Uma
baleia azul adulta tem seis relacões por dia. Em
cada relacão sexual ela ejacula o equivalente a 820
litros de esperma. Apenas 10% desse esperma chega ao destino.
Logo, temos 738 litros por relacão e 4428 litros
por dia de esperma (isso
para apenas 1 baleia!)
despejados no mar todos os dias. |
| Agora
eu lhe pergunto: Você já engoliu água
do mar? Tô fora!!! |
Remanescentes da idade de
ouro
Enviada por Inara Cristina, Brasília-DF
Autoria
desconhecida
9 junho, 2003
Isto é para você,
nascido entre 1950 e 1970. São os remanescentes da idade
de ouro. Se você não nasceu nessa época
-antes ou depois- não importa. Leia e sinta a diferença!
Não posso acreditar que
fizemos isso!!! Olho para trás, é duro, não
acredito que estejamos vivos até hoje.
- Nós viajávamos
em carros sem cintos de segurança ou air bag.
- Não tivemos nenhuma
tampa à prova de crianças em vidros de remédios,
portas, ou armários.
- Andávamos de bicicleta
sem capacete, sem contar que pedíamos carona.
- Bebíamos água
direto da mangueira e nos riachos, e não da garrafa,
ou em copos descartáveis.
- Nós gastamos horas
construindo nossos carrinhos de rolimã para descer
ladeira abaixo, e só então descobríamos
que tínhamos esquecido dos freios... Depois de colidir
com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
- Saíamos de casa pela
manhã e brincávamos o dia inteiro, só
voltando quando se acendiam às luzes da rua.
- Ninguém podia nos localizar.
Não havia telefone celular.
- Nós quebramos ossos
e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados.
Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só
a nós mesmos.
- Nós tivemos brigas
e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isso.
A amizade continuava a mesma...
- Nós comemos doces e
bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, correndo e brincando.
- Compartilhamos garrafas de
refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
- Não tivemos Playstations,
Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes
em vídeo, surround sound, celular, computadores ou
Internet.
- Nós tivemos amigos.
Nós saíamos, e os encontrávamos.
- Íamos de bicicleta
ou caminhávamos até a casa deles e batíamos
à porta. Imagine hoje tal coisa! Sem pedir permissão
aos pais...por nós mesmos! Lá fora, no mundo
cruel! Sem nenhum responsável!
- Como fizemos isso? Nós
corremos, brincamos e inventamos jogos com varas e bolas improvisadas,
apanhamos do chão e comíamos frutas caídas
e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos
mal, ou tivemos dor-de-barriga para sempre, ou uma contaminação
fatal!
- Nos jogos da escola, nem todo
o mundo fazia parte do time. Os que não fizeram, tiveram
que aprender a lidar com a frustração...
- Alguns estudantes não
eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam
o ano... Que horror! Não inventavam testes extras nem
aprovação automática.
- Éramos responsáveis
por nossas ações e arcávamos com as conseqüências.
Não havia ninguém que pudesse resolver por nós.
- A idéia de um pai nos
protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível!
Nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imagine!
- Nossa geração
produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco, negociadores
de soluções, criadores e inventores!
- Os últimos 50 anos
foram uma explosão descomunal de inovações
e novas idéias.
Foi o esplendor da criatividade humana... Foi a verdadeira
Renascença da humanidade!
- Tivemos liberdade, fracasso,
sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com tudo
isso...e VIVER, enfim!
Você é um deles.
Parabéns!!!
Objetivos
Enviada por Paulo Sérgio
Loredo, São Paulo-Capital
Dois soldados estavam na frente
de batalha. Um jovem e outro velho. O soldado mais velho pergunta:
- Porque você se alistou?
- Porque sou jovem, solteiro e com vontade de guerrear, e você?
- pergunta o jovem.
- Eu me alistei porque sou velho, casado e quero um pouco de
PAZ...
Reflexão
Enviada por Paulo Sérgio
Loredo, São Paulo-Capital
27 março, 2003
"Marido é igual
menstruação:
quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".
Ver
mais Amenidades
Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Trilhos urbanos", de Caetano Veloso
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo(a),
Amenidade,
segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições,
ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de
maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar;
deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade,
graça e leveza.
As amenidades
acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a),
edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar
o melhor de sua vida. A alegria é a essência do
ser humano.
O editor
Participe
do Jornal
dos Amigos,
cada vez mais um jornal cidadão
O Jornal dos
Amigos agradece a seus colaboradores e incentiva os leitores
a enviarem textos, fotos ou ilustrações com sugestões
de idéias, artigos, poesias, crônicas, amenidades,
anedotas, casos interessantes, qualquer coisa que possa interessar
seus amigos. Escreva para o e-mail:
Se
o conteúdo estiver de acordo com a linha editorial do
jornal, será publicado.
Não esqueça de citar seu nome, a cidade de origem
e a fonte da informação.
Solicitamos
a nossos colaboradores que, ao enviarem seus textos, retirem
as "flechas", isto é, limpem os textos daquelas
"sujeiras" de reenvio do e-mail. Isso facilita bastante
para nós na diagramação.
(início
da página)
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