Educação no trânsito

Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

A procura
Enviada por Joseane Bandeira, Belo Horizonte-MG

Carta de pretendente a uma companheira publicada em jornal cearense

Homem descasado procura companheira

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos
malsucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, mas não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos -se múltiplos melhor- mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato do amor a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que -pela própria idade do PRETENDIDO- este não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal com o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta de uma pretendente, publicada dias após,
no mesmo periódico cearense

Prezado Homem Descasado:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que os considero básico! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque, "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...

Seus olhos podem ser de qualquer cor, desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas -no relacionamento de um casal-, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos, polidamente, à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" quando está com seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para sua casa...meu amor!!!

Assinado, A Cobra

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Sabedoria do jurisconsulto
Enviada por João Luiz Marinho, Brasília-DF

Autoria desconhecida

22 setembro, 2005

Amit era um alto funcionário da corte do rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, um dia ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...

Moral da história:

Você pode ficar devendo a todo mundo, mas nunca,
nunca mesmo, pense em dever para advogados!!!

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A mulher mineira
Enviado por Marcos Tobias, Belo Horizonte-MG

Autoria desconhecida, provavelmente um "mineirim bãodimais"!!!

7 janeiro, 2006

Gostaria muito de poder encontrar palavras para dizer do orgulho que sinto de ser mineiro. Meus pais não poderiam me dar um presente melhor. Se existir outra vida, quero nascer mineiro outra vez.

Porquê? Ora, 'ocê' sabe que mulher mineira não usa perfume porque cheira gostoso demais, 'num' é?

E o 'jeitim' irresistível que a mineira tem 'pra' conversar no portão?

E o 'jeitim' que ela fica sem encarar nos olhos e mexendo com os botões da nossa camisa 'prá' nos 'conquistá'. E conquista!

Mineira, não fica bonita. Ela nasce formosa.

Mineira não fala, proseia.

Mais?

Mineira ama diferente. Ela flerta de longe. Promete com o olhar e depois cumpre tudo o que nos deixou sonhar e não precisou esclarecer com palavras. Ela sabe que amor não é pra discursar, é 'pra' fazer.

Ama com os olhos, com as mãos, com o sorriso, com os gestos. Mineira ama com o corpo inteiro e com toda a sofreguidão da alma.

Mineira estuda menos e ensina mais, porque o que há de importante ela já nasceu sabendo.

Dizem mesmo nas Gerais que é a mulher quem ensina o homem a ficar rico.

Mineira não é feminista: é feminina. 'Pra' que lutar contra os homens? O poder é dela!

E o mais interessante, é que a mineira, quando casa, vira esposa. Pois mulher ela já era há muito tempo...

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Lição de marketing
Enviado por João Luiz Marinho, Brasília-DF

Autoria desconhecida

20 dezembro, 2005

As pessoas sempre nos pedem explicações sobre o que é, exatamente, marketing.
Pois aqui vai uma aula prática. Supondo que você seja mulher, olhe só:

• Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama". Isso é Marketing Direto.
  
  
• Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai
  até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!".
  Isso é Publicidade.
  
  
• Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!".
  Isso é Telemarketing.
  
  
• Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença" e ajeita a gravata dele, roçando de leve em seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama".
  Isso é Relações Públicas.
  
  
• Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama".
  Isso é Reconhecimento da Marca.
  
  
• Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga.
  Isso é Representação de Vendas.
  
  
• Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
  Isso é Suporte Técnico.
  
  
• Você está indo a uma festa quando na rua você observa que poderia haver um
  monte de caras disponíveis em cada uma das casas. Você sai do carro, e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!".
  Nunca aja dessa forma. Isso é Spam...a sociedade não tolera.

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A evolução da mulher para a felicidade
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Autoria desconhecida

25 setembro, 2005

• 1 aos 5 anos
  A mulher não tem a mínima idéia de quem ela seja.
  
  
• 5 aos 10 anos
  Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende o porquê.
  
  
• 10 aos 20 anos
  Sabe exatamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.
  
  
• 20 aos 30 anos
  Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
  
  Grupo I
  - As que casam por dinheiro:
  Descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
  
  Grupo II
  - As que casam por amor:
  Descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
  
  Grupo III
  - As que simplesmente casam:
  Não entendem porque casaram.
  
  Grupo IV
  - As que não casam:
  Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
  
  Grupo V
  - As inteligentes:
  Descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
  
  
• 30 aos 35 anos
  Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
  
  
• 35 aos 40 anos
  Procura ajuda espiritual.
  
  
• 40 aos 45 anos
  Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
  
  
• 45 aos 50 anos
  Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram. Explode uma paixão pelo seu analista.
  
  
• Após os 50 anos
  Finalmente se descobre, se aceita e começa a viver!!!

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O revórve do tropero
Enviado por Lúcia Helena Assis, Belo Horizonte-MG

Desarme o ladrão, não o cidadão!!!

Por Piriska Grecco

Seu Delegado eu vim trazer meu revorvinho,
Que eu ganhei do meu padrinho
Quando me tornei rapaz.
Há 30 anos mora na minha cintura,
Escorando a lida dura
De tropero e capataz.

Com esse revórve nessas volta do destino
Já salvou muito teatino de apanhar sem merecer,
Botou respeito sem precisar falar grosso,
Com ele muito arvoroço Não deixei acontecer.

Mas deu no rádio
Que ninguém pode andar armado,
E no rumo do povoado
Eu vim tirando a conclusão,
Que eu fiquei louco ou
não entendi a notícia,
Pois pensei que a polícia
Desarmava era ladrão.

"Ô mundo véio, que tá virado,
Seu Delegado, preste atenção:
Vê se devorve o revórve do tropero,
Vai desarmar desordeiro
E deixe em paz o cidadão!"

Seu delegado, se um ladrão bater na porta
Devo fugir pela outra?
Me "arresponde", sim senhor!
E se um safado me desrespeitar uma filha,
Quem vai defender a família
Do homem trabalhador?

É muito fácil desarmar quem é direito,
Quem tem nome e tem respeito,
Documento e profissão,
Muito mais fácil que desarmar vagabundo,
Desses que anda pelo mundo
Fazendo mal-criação.

Pra bagunceiro
O País tá encomendado,
povo tá "desdomado"
E quem manda faz que não vê,
Nosso governo,
Quem tem que prender não prende,
Não vigia, não defende
Nem deixa se defender!

"Ô mundo véio, que tá virado,
Seu Delegado, preste atenção:
Vê se devorve o revórve do tropero,
Vai desarmar desordeiro
E deixe em paz o cidadão!"

Ver mais Amenidades

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Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Faz parte do meu show", Cazuza
Nota para a seqüência Midi: *****

Caro(a) amigo(a),

Amenidade, segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições, ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar; deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade, graça e leveza.

As amenidades acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

O editor

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