O entregador de jornais Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

A borrachinha Enviado por João Luiz Marinho, Brasília-DF Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: Toc, Toc, Toc...Toc, Toc, Toc. Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: Toc, Toc, Toc...Toc, Toc, Toc. Na arrancada, novamente: Toc, Toc, Toc...Toc, Toc, Toc. E assim foi, várias vezes... Num determinado momento, já incomodado com o barulho, e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: - Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho, e incomodar menos as pessoas... De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu em época oportuna, estaríamos todos sentados...

Me engana que eu gosto!

Da editoria do Jornal dos Amigos

Segundo pesquisas da Universidade de Groningen, na Holanda, qualquer mulher pode enganar seu parceiro fingindo um orgasmo. Se um especialista examinar seu cérebro no momento do "ái, ki delícia!", perceberá que é falso. Quando a mulher atinge o orgasmo, segundo o estudo levantado, certas áreas do cérebro envolvidas com as emoções e com o medo são desativadas. Então, se a transa é falsa, nada acontece, garante os pesquisadores.
Agora perguntamos: que homem vai pensar se a transa é falsa ou verdadeira numa hora dessas?

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Os excluídos somos nós
Enviado por Marcos G. Jansen, Belo Horizonte-MG

Autoria desconhecida

16 junho, 2005

Cenário: Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola

Filho:
- Pai, já que roubaram o som do carro, vamos conversar um pouco?
Pai:
- Claro, filho!

- Pai, o que é inclusão social?
- Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm. A inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
- Ah tá, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
- Isso filho.
- Pai, o que eu devo ser quando crescer?
- Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres, é multado, além de ser maltratado pelo policial.

- Pai, o que houve?
- Fomos multados, filho.
- Mas por que?
- Porque estávamos bloqueando a passagem, filho.

Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando.

- Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
- É a marcha do MST filho.
- Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
- Não filho, estão escoltando eles.
- Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai em silêncio...

- E o que é aquilo ali?
- É o refeitório deles.
- Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
- Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
- Ué, e por que não paga pra você também?
Pai em silêncio...

- E aquela ambulância lá? Ah, já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
- Não filho, eles não pagam plano de saúde.
- Ué, não entendi.
- É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
- E por que você paga plano de saúde então?
Pai em silêncio...

- Por que a maioria deles está com rádio?
- Porque o governo doou 10 mil radinhos pra eles se comunicarem.
- Pô, e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro! Vamos pedir pro governo então.
- Eles não nos dariam, filho.
- Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
- Não filho, eles não pagam nada.
- Como assim?
O pai fica pensativo e em silêncio...

- Pai, quero parar pra falar com eles.
- Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
- Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós, pai?
- Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
- Mas eles nem trabalham e têm?
- Mas é o governo que paga, filho.

- Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
- Foram sim, filho.
- E o que aconteceu com eles:
- Nada filho
- E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola.
- Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
- E eles não precisam?
Pai em silêncio...

- Pai, vamos com eles?
- Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
- O QUÊ? PODE PARAR. EU VOU COM ELES. APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS. QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ!

O filho desce do carro e se junta à passeata.
O pai fica em silêncio...

O glutão Enviado por Geraldo Souza Pereira, Cuiabá-MT

A pendenga
Enviado por Lúcia Assis, Belo Horizonte-MG

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Foi fazer tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas, interior de Minas Gerais. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui. Só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.

O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".

O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não, seu moço. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato...

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Telemarketing, a vingança
Enviado por Inara Cristina, Brasília-DF

Autoria desconhecida

18 junho, 2005

Sempre achei um desrespeito a invasão de minha privacidade com essas ligações das companhias telefônicas oferecendo-me serviços. Outro dia me ofereceram o velozcípede, um serviço de banda larga em substituição à linha discada para acesso à Internet. Mas um dia eu me vinguei. O telefone tocou e...

- Alô
- Alô, senhor Guilherme?
- Sim
- Senhor Guilherme, aqui é da sua operadora celular. Estamos ligando para lhe oferecer uma promoção de 1382 minutos, em que o senhor tem direito...
- Desculpe, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da sua operadora celular, e estamos ligando...

- Rosicleide, queira desculpar, mas para nossa segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem..., pode.
- Você trabalha em que área?
- Telemarketing Pró-Ativo.
- Você pode fornecer seu número de matrícula?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da minha operadora celular que não se identifica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a vocês.
- Minha matrícula é tlm9669.
- Só um momento enquanto verifico.

Depois de dois minutos...
- Só mais um momento.
Mais cinco minutos...
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, em que o senhor fala 1300 minutos e ganha 82 de graça. Além disso, o senhor poderá enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloquei o celular em frente ao aparelho de som, deixei a música "Festa no Apê" do Latino tocando, e fui embora...

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A maturidade
Enviado por Joni Lopes, Belo Horizonte-MG

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.

Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando, completamente nuas. Ele se fez presente, e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Moral da história: Experiência, idade e esperteza sempre
triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...

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Tempos difíceis
Enviado por Joni Lopes, Belo Horizonte-MG

Durante estes tempos de recessão, se seu chefe aproximar-se de você e disser:
- Escuta aqui! Não haverá aumento e abonos este ano. Nem tickets refeição. Nem vale transporte. E acabou a assistência médica...

Só faltando dizer que você está demitido. Como você reagiria?

Veja a resposta aqui.

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Vinte lições para viver bem
Enviado por Joni Lopes, Belo Horizonte-MG

Autoria desconhecida

24 dezembro, 2002

A tese é de um pensador russo chamado Guerdjef, que no início do século passado já falava em autoconhecimento e na importância de se saber viver. Dizia ele:

Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós
em cada momento, e daquilo que, realmente, vale como principal.

Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris.

Dizem os “experts” em comportamento que, quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade. Ei-las:

• Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
• Aprenda a dizer "não", sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
• Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você.
• Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exaure.
• Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, em casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.
• Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
• Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
• Diferencie problemas reais de problemas imaginários, e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.
• Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
• Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação.
• Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
• Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca. Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.
• É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
• Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
• Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento.
• Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo...para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
• A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.
• Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
• Não abandone suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e
  a fé.
• Entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: Você é o que se fizer.

Ver mais Amenidades

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Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Mambo salsa", autoria desconhecida
Nota para a seqüência Midi: *****

Caro(a) amigo(a),

Amenidade, segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições, ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar; deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade, graça e leveza.

As amenidades acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

O editor

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