Cena brasileira

Da editoria do Jornal dos Amigos

Foto de blogs na Internet Enquanto o presidente tira meleca, o vice tira cera...

Ora, tirar meleca não é assim tão ruim, afinal as crianças têm esse hábito... Mas segundo um estudo apresentando em um congresso da Sociedade para Pesquisa Pediátrica Americana, tirar meleca é eficaz. Isso porque a chamada secreção nasal ressequida contém vários agentes de doença. Agora confessa, vai! Você não tira umas melequinhas de vez em quando? Quanto à cera, dizem os otorrinos que não é bom tirar porque é proteção do labirinto (ouvido interno), e conduzir objetos para limpeza (contonetes, clips, dedo) pode atingir o tímpano e ter efeitos graves...

Como lidar com sua mulher
Enviada por Mag Guimarães, Roterdã, Holanda

14 abril, 2002

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nessa tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples

Você faz a cama (+5)
Voce faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (-5)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-10)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)

O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-5)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-10)
Voce vai ao mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+10)
Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta à noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta à noite, mas o barulho nao foi nada (0)
Você levanta à noite, e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-5)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-15)
Shirley é loira (-30)
Shirley e dançarina e está em grande forma (-90)
Você foi dançar com a Shirley (-180)

O aniversário dela

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)

Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-15)
O amigo é cheio de namoradas (-30)
O amigo dirige um conversível (-90)

Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+10)
Para ver um filme que ela gosta (+20)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+30)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-10)
O filme é 'O massacre da serra elétrica III' (-30)
Voce mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-130)

Grandes questões

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-10) [aqui você perde ponto de qualquer jeito!]
Você pensa antes de responder (-20)
Você diz que não (-40)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais de 30 minutos (+5)
Você ouve por mais de 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Como tornar-se poderosa
Enviada por Inara Cristina, Brasília-DF

É só passar por uma uma seção especial de maquiagem...

Última notícia sobre regimes
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital

Atenção! Uma recente pesquisa científica descobriu que:

Chocolate não engorda, pizza não engorda, chopp gelado não engorda, churrasco não engorda, caipirinha gelada não engorda, uma deliciosa leitoa assada não engorda,
asinha de frango não engorda, lasanha não engorda, sorvete de creme não engorda, coração de frango não engorda...

Quem engorda é você...

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Significado de termos místicos e esotéricos
Enviado por Sebastião Sertanejo, Maceió-AL

Chacra

Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Um conhecido meu, por exemplo, tem uma chácra no interior de São Paulo, em Botucatu.

Cabala

Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Zen-Budismo

Seita de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.

Karma

Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba.
Exemplo: "Karma, pessoá!"

Kama-Sutra

Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar na kama-sutra, deve-se passar pelo beco-sutra, embaixo-da escada-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra, pelo sofá-sutra, para só então chegar na kama-sutra.

Duende

É o paciente fanho.

Tao

É o rei da cocada mística.
Exemplo: Paulo Coelho é o Tao!

Quartzo

Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.

Mago

Estado esotérico que atinge àqueles que não são mais godos.

Mandala

Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Então ele perde a karma e só pensa em mandala praquele lugar.

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Diferença entre presídio e trabalho
Enviado por Heraldo Leite, Belo Horizonte-MG

PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m.
TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m.

PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia.
TRABALHO - Você tem somente uma refeição, no almoço, e ainda tem que pagar por ela.

PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO - Você ganha mais trabalho por bom comportamento.

PRESÍDIO - Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO - Você assiste à TV e joga.
TRABALHO - Você é demitido se assistir à TV ou jogar.

PRESÍDIO - Você pode receber visita de parentes e amigos.
TRABALHO - Você não tem tempo nem para lembrar deles.

PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes.
TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir as despesas dos presos.

PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO - Eles são sempre sádicos e têm nomes específicos: diretor, gerente, chefe, encarregado...

PRESÍDIO - Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO - Ah! Se te pegarem agora...

Os canibais

Como dar comprimido em um gato
Enviado por Luiz Guilherme Ribeiro, Rio de Janeiro-Capital

1- Pegue no gatinho e aninhe o querido no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2- Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3- Vá buscar o gato no quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4- Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5- Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do armário. Chame a sua esposa no jardim.

6- Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7- Vá buscar o gato no suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8- Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o do gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do sacana.

9- Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10- Retire a porra do gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o viado dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas fique de fora a cabeça. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11- Vá buscar uma chave de fenda na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Atire a T-shirt fora e vá buscar uma nova no quarto.

12- Telefone aos bombeiros para virem retirar o puto do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se estabacou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.

13- Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna de mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14- Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza à emergência e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o antebraço e lhe remova os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contate a loja das mobílias para encomendar: uma nova mesa de jantar.

15- Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o gato mutante fugido do quinto do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas.

Ver mais Amenidades

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Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Viveco, panelas e canecas", de Milton nascimento e Fernando Brant
Nota para a seqüência Midi: ****

Caro(a) amigo(a),

Amenidade, segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições, ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar; deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade, graça e leveza.

As amenidades acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

O editor

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