Metrô coreano

Enviada por Mag Guimarães, Roterdã-Holanda

Insegurança máxima
Envida por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG

12 dezembro, 2006

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e, em tom sereno e firme, disse:
- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o serviço de meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha, pois teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o serviço meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim, claro, este ano o inverno será rigoroso!

Voltou a seu povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o serviço de meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
– Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
– Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

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Temperaturas alteram o clima
Enviado por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG

7 novembro, 2006

25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente
Cariocas vão à praia
Mineiros comem feijão tropeiro e tomam uma pinga
Curitibanos limpam o jardim.

20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão correr no calçadão
Mineiros começam a beber pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais
Cariocas reunem os amigos para comer fondue de queijo
Mineiros bebem pinga animadamente perto do fogão a lenha
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida

5ºC
Pernambuco entra em clima de armagedon
Cariocas já não vão mais à praia, nem para passear
Mineiros continuam bebendo pinga e agora comem torresmo, ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
Pernambuco começa a se desintegrar
Cariocas começam achar que é melhor dar uma de mineiro: mas só tomam Scotch caubói e ligam o aquecedor elétrico
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie mais.

-10ºC
Pernambucanos, mineiros e cariocas entram em estado de criogenia
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio. Vou tomar um leite quente...".

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Ironias de Churchill
Enviado por Bob Tostes, Belo Horizonte-MG

8 dezembro, 2006

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião. Venha e traga um amigo se tiver."
Bernard Shaw

Resposta de Churchill para Bernard Shaw:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois vencera Rommel na
batalha da África, na II Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:

"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."

Churchill ouviu o discurso e retrucou:

"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele (Montgomery)"

Bate-boca no parlamento inglês

Aconteceu num dos discursos de Churchill. Estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada, e ela disse em alto e bom som:
- Sr. ministro, se Vsa. Exa. fosse meu marido, colocava veneno em seu café!

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
- Se eu fosse seu marido, eu tomava.

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Seguro morreu de velho
Enviado por América de Oliveira, Belo Horizonte-MG

15 outubro, 2006

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos!!! A Marea tá Brava!

Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro???
Faz a maior Siena e fica Pálio de nervoso!!!

Aí vai rezar um terço para Santana ajudar. Mas isso não Elbastante para ter seu carro de volta! Seguro é o Tipo de negócio fácil, Mazda para resolver sem ficar
com cara de Besta no final!!!

O seguro é um Prêmio para quem faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes, afinal, Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampa...

Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!! Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados?

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente! Mas
não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A! Mas não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder essa Xantia, vai
se Corsa todo de raiva, oKa???

Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo olhando o Celta pela praia de Ipanema, pois se roubarem seu carro mesmo, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema.

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo Record!!! Nao precisa D20 dias como outros por aí, que é o Punto fraco da concorrência! Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. Mas veja só, S10 dias nós lhe damos um carro reserva. E você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós também damos a assistência que precisar!!! É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!

Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!

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Absurdo!
Enviado pelo autor

Por Philippe Piet van Putten

10 outubro, 2006

• Nos 39 municípios da Grande São Paulo, no Brasil, existem 2018 favelas.
  
  
• Em 435 a.C., o filósofo grego Anaxágoras (500 a 428 a.C. ) sugeriu que o Sol não era apenas uma pequena esfera luminosa, mas sim uma imensa rocha ígnea, com muitos quilômetros de lado a lado. Por causa dessa ousada afirmação o pensador foi exilado de Atenas.
  
  
• As nuvens do tipo cirrus, que ficam em altitudes mais elevadas (acima de 6 mil metros), contém água gelada que chega a -35 ºC.
  
  
• Estima-se que os seres humanos possuem, em média, entre 120 000 e 150 000 pelos no couro cabeludo.
  
  
• O nome da pedra ametista deriva do grego amethystos que quer dizer "remédio para embriaguez".
  
  
• O astrônomo George Ellery Hale (1868-1938), tido como o mais importante construtor de telescópios do século 20, achava que sofria de "americanite", um distúrbio que acometeria norte-americanos extremamente ambiciosos. Durante a montagem de sua lente de 100 polegadas ( 254 cm ), Hale passou um tempo
  num sanatório e só conversava sobre o novo projeto com um "simpático duende verde".
  
  
• O primeiro satélite a transmitir dados meteorológicos foi a pequena (50,8 cm)
  esfera de magnésio Vanguard 2, em 17 de fevereiro de 1959. Foi lançado
  sob os auspícios do Laboratório de Pesquisa Naval dos EUA e sua missão durou apenas 19 dias.

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Crise da meia idade
Enviada por Mag Guimarães, Roterdã-Holanda

30 agosto, 2006

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse: "Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size, uma TV de plasma de 50 polegadas..., mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.

Essas mulheres mais maduras são maravilhosas. Elas realmente sabem como resolver crise de meia idade...

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Frases soltas
Enviado por Marcos Tobias, Belo Horizonte-MG

28 agosto, 2006

• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
• Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
  
• Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
• Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.
  
• Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não há mais clima para saborear a perereca!
• Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
  por vaidade e um cafajeste por saudade?
• Mas é fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
• Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
• Passar a mulher para trás é fácil, o difícil é passar adiante!
• Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles, mas só que 75 % não funciona e o restante vive ocupado.
• Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
• Rio de Janeiro? O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.

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Alguns significados para TPM
Linda Bulock, Arkansas-USA

5 junho, 2006

• Todos Problemas Misturados.
  
• Tendências a Pontapés e Murros.
  
• Temporada Proibida para Machos.
  
• Toda Paixão Morre.
  
• Tô P. Mesmo.
  
• Tocou, Perguntou, Morreu.
  
• Tire a P. da Mão
  
• Tente no Próximo Mês.
  
• Tô Pirada Mesmo.
  
• Tempo Para Meditação.
  
• Totalmente Pirada e Maluca.
  
• Tendência Para Matar.
  
• Tira as Patas, Moleque.
  
• Tenha Paciência, Meu.

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Vingança feminista
Tânia Maria da Silva, Aracaju-SE

4 abril, 2006

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
- Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
- Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Ambos aquecem em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- De tantos só serve um!

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
- Invasores!!!

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
- Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
- Quando fica viúvo.

E os outros 10%?
- Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
- Domesticariam um outro animal.

O que há por trás de um homem inteligente?
- Uma boa ventríloqua.

O que há por trás de um grande homem?
- Uma mulher surpresa!

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
- Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
- Sempre há uma amiga que tem um melhor; Se travam, não há quem os faça mudar de idéia; Ambos é preciso investir muito dinheiro para que melhorem; Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor; Ambos não pensam por conta própria;
Os mais caros são os melhores; Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
Ambos tem memória, mas sem inteligência...

Ver mais Amenidades

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Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Blues for piano"
Nota para a seqüência Midi: *****

Caro(a) amigo(a),

Amenidade, segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições, ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar; deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade, graça e leveza.

As amenidades acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

O editor

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(início da página)

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