Dog flowers

Enviada por Mag Guimarães, Roterdã-Holanda

Lições corporativas
Enviadas por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG

Da vida pessoal sempre há o que
tirar lições para a vida corportativa

Autoria desconhecida

6 julho, 2006

Lição n° 1 - sobre comunicação

Um homem está entrando no chuveiro, enquanto sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê seu vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz: "Eu lhe dou R$ 800 reais se você deixar cair a toalha!". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair. Fica nua em pêlo. Pedro então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela chega, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado. - ela diz.
O marido então pergunta
- Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais que estava me devendo?

Lição corporativa: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!!!

Lição n° 2 - sobre hierarquia

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar. Na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro sai um gênio que diz: "Eu só posso conceder três desejos, mas só concederei um a cada um de vocês". - Eu primeiro, eu primeiro! - grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida! - Puft!, e ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida, e um provimento interminável de pinas coladas! - Puft!, e ele se foi.

"Agora você", diz o gênio ao Gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!

Lição corporativa: Deixe sempre seu chefe falar primeiro.

Lição n° 3 - sobre manter-se no topo

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?". O coelho então, senta-se no chão, embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Lição corporativa: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição n° 4 - sobre resultados

Na África, todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser manter-se viva. E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se não quiser morrer de fome.

Lição corporativa: Não faz diferença se você é a gazela ou o leão. Quando o sol nasce, comece a correr!!!

Lição Nº 5 - sobre foco

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar, lentamente,
observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora! O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Lição corporativa: A criatividade e a rapidez de raciocínio fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

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O bom uso da colher
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital

Um grande exemplo de como os consultores
podem fazer a diferença na sua empresa

Autoria desconhecida

14 junho, 2006

Semana passada levamos alguns amigos a um novo restaurante. Percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
Ele respondeu-me, com muita dedicação:
- Bem, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de três colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal está melhor preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15 homens/hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.

Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado
bem aí?
- Certamente, respondeu.
Então ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando o barbante -o senhor sabe aonde- podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo'. Isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39%.
- E como é que você guarda o dito cujo, após usá-lo?- perguntei-lhe.
- Bem - sussurrou - eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher...

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A velhinha esperta no cruzeiro turístico
Enviada por Mag Guimarães, Roterdã-Holanda

Uma dica para quem está se aposentando ou vai chegar lá

Autoria desconhecida

21 maio, 2005

Minha esposa e eu viajávamos num cruzeiro pelo Mediterraneo a bordo de um transatlantico da empresa Princess. Durante o jantar notamos uma senhora velhinha sentada perto da varanda do restaurante principal. Notei também que todo o pessoal, a tripulação do barco, garçons, ajudantes dos garçons etc., estavam muito familiarizados com ela.

Perguntei ao garçom que nos atendia quem era aquela dama, e esperava que respondesse ser ela a dona da companhia de cruzeiros, mas respondeu que não. Ela apenas estava a bordo nas últimas quatro viajens, ida e volta.

Uma tarde, quando estávamos saindo do restaurante, cruzamos com ela e aproveitei para cumprimentá-la. Conversamos um pouco e passado um tempo lhe disse: "Pelo que entendi a senhora tem estado neste barco nas últimas quatro viajens". Ela respondeu-me: "Sim, é verdade".

Disse a ela que não entendia a razão e respondeu-me, sem pensar:
- É que sai mais barato que um asilo para velhos nos Estados Unidos. Não ficarei num asilo nunca e de agora em adiante fico viajando nestes cruzeiros até a morte. O
custo médio para se cuidar de um velho nesses asilos é de 200 dólares por dia. Verifiquei com o departamento de reservas Princess que posso obter um desconto quando compro os cruzeiros com bastante antecipação, mas o desconto para pessoas de mais idade pode chegar a 135 dólares por dia. A viagem me sai 65 dolares diários e mais:

1) Pago só 10 dólares diários de gorgetas; 2) Tenho mais de 10 refeições diárias se quero ir aos restaurantes, ou posso ter o serviço na minha cabine, o que significa dizer que posso ter o café da manhã na cama, todos os dias da semana; O barco tem 3 piscinas, um salão de ginástica, lavadoras e secadoras de roupa grátis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cinema, show todas as noites e uma paisagem diferente cada dia; Creme dental, secador de cabelo, sabonetes e shampoo grátis; 5) Te tratam como cliente e não como paciente. Com uma gorgeta extra de 5 dólares, terás todo o pessoal de serviço trabalhando para te ajudar; 6) Conheço pessoas novas a cada 7 ou 14 dias; 7) A TV estragou? Necessitas trocar a lâmpada? Quer que troquem o
colchão? Não tem problema. Eles consertam tudo e te pedem desculpas pelos inconvenientes. Lavam a roupa de cama e as toalhas todos os dias, e não tens que pedir; 9) Se voce cai num asilo de velhos e quebra a bacia, tua única saída é o
plano médico. Se cair e se machucar em algum barco da empresa Princess, vão te acomodar em uma suite de luxo pelo resto da tua vida.

Agora vou te contar o melhor que tem as empresas Princess. Quer viajar pela América do Sul, Canal do Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterraneo, Nova Zelandia, pelos fjords, pelo rio Nilo, Rio de Janeiro, Asia? Menciones aonde queres ir que a Cia. Princess está pronta para te levar. Por isso meu caro, não me procures em um asilo para velhos. Viver entre...quatro paredes...e um jardim...como paciente de hospital...no, thanks!!!

Hãaa, ia esquecendo, se tu morres, te atiram ao mar sem nenhum custo adicional...

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Chapeuzinho sai nas manchetes...
Enviado por Mário Bonfim, Belo Horizonte-MG

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho
nas manchetes dos principais jornais e revistas???

Autoria desconhecida

14 maio, 2005

JORNAL DO BRASIL

Floresta: Garota é atacada por lobo

Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO

Retirada viva da barriga de um lobo

Na matéria tem até mapa da região onde foi o ataque, mas o salvamento é mais importante que a tragédia.

FOLHA DE S.PAULO

Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador

Na matéria tem um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT

NOTÍCIAS POPULARES

Sangue e tragédia na casa da vovó

VEJA

... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou
Chapeuzinho da barriga do lôbo, tem sido considerado
um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho
que não foi tão perigoso assim', admite.

ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente

JORNAL NACIONAL

Willian Bonner - Boa noite. Uma menina de 7 anos
foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes - Mas graças a atuação de
um caçador, não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO (Glória Maria)

... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar,
mas essa menina linda aqui foi retirada viva da
barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA (Luis Datena)

...onde é que a gente vai parar, cadê as
autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avózinha. Não tem
transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva. Um lôbo, um lôbo safado. Põe na
tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de
lôbo, não tenho medo de lobo não...

CAPRICHO

Esse lobo é um gato!

CLAUDIA

Como chegar na casa da vovozinha sem
se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama

MARIE-CLAIRE

"Na cama com um lobo", relato de quem passou por essa experiência

PLAYBOY

Ensaio fotográfico com Chapeuzinho.

Veja o que só o lobo viu!

SEXY

Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo.

Esta garota matou um lobo de prazer!

CARAS

Ensaio fotográfico na ilha de Caras. Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos:

"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida.
Hoje sou outra pessoa", admite

G Magazine

Ensaio fotográfico com lenhador.

Lenhador mostra o machado

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Não tem preço
Enviado por Mário Bonfim, Belo Horizonte-Capital

Autoria desconhecida

8 abril, 2006

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos".

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto...
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.

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Acidente de F1

Enviada por Nádia Ruggeri, Rio de Janeiro-Capital

Diferenças de amizades
Enviadao por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Autoria desconhecida

16 março, 2006

Homens e mulheres têm amizades diferentes. Senão, vejamos:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. NENHUMA delas confirmou.

O marido também passou uma noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá!!!

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Especial

O porteiro de prostíbulo
Enviada por Mag Guimarães, Roterdã-Holanda

A água nunca discute com seus obstáculos, mas sempre os vence

Autoria desconhecida

27 fevereiro, 2006

Não havia no povoado pior ofício do que porteiro do prostíbulo. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.

Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal em que registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhandoaqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisso a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez.

No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar...já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta
mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento.Que lhe
parece?

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. Em seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: "Não disponho de tempo para viajar para fazer compras". Se isso fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para
trazer ferramentas.

Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.

Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente.

Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.

Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras etc... E após foram os pregos e os parafusos...

Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico próspero fabricante de ferramentas.

Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - disse o prefeito, sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e
escrever...ainda seria o porteiro do prostíbulo!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades. Se alguém lhe bloquear a porta, não se desgaste com o confronto, ore, procure as janelas. E lembre-se da sabedoria da água: "A água nunca discute com seus obstáculos, mas sempre os vence".

Ver mais Amenidades

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Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Dorinha meu amor", de Altamiro Carrilho
Nota para a seqüência Midi: ****

Caro(a) amigo(a),

Amenidade, segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições, ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar; deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade, graça e leveza.

As amenidades acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

O editor

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