Alerta no teto
Enviada por Inara Cristina Wanderley,
Brasília-DF
Eutanásia?
Enviado por Vitor Buaiz, Vitória-ES
13 fevereiro, 2007
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando
de viver ou morrer. Eu lhe disse: "Nunca me deixes viver
em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de
líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga
tudo o que me mantém vivo, combinado?".
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão
e jogou minha cerveja fora?
O golpe do advogado
Enviada por Ana Caçarolinha
de Assad Leitão, Rio de Janeiro-Capital
Esta é a melhor história
de advogados do ano,
da década, provavelmente do século...
10 fevereiro, 2007
Um advogado de Charlotte, Carolina
do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros.
Então contratou uma apólice de seguro contra incêndios
e outros riscos.
Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses
charutões, e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela
do prêmio do seguro, o advogado entrou com uma ação
contra a seguradora.
Em sua ação, o advogado declarou os charutos foram
perdidos "numa série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros se recusou a pagar, citando a razão
óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal.
O advogado processou... e ganhou!
Ao proferir sua sentença,
o juiz concordou com a seguradora de que a reivindicação
era frívola. Não obstante, o juiz declarou que
o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora,
na qual esta concordou que os charutos eram asseguráveis,
e que também os asseguraria contra fogo, sem definir,
no entanto, o que seria considerado "fogo aceitável",
e por isso e estava obrigada a pagar a reivindicação.
Em vez de suportar a longa e
cara apelação à sentença, a companhia
de seguro aceitou a decisão e pagou $15,000.00 para o
advogado pela sua "perda dos charutos raros, queimados
nos incêndios".
Agora a melhor parte
Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou
prendê-lo por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS PREMEDITADOS!
Com sua própria reivindicação de seguro,
e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra
ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente
a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24 meses
na prisão e a $24,000.00 de multa.
O que é,
o que é?
Enviado por Mário
Bomfim, Belo Horizonte-MG
10 janeiro, 2007
- Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
- O que são dois pontos
pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
- Qual é a comida que
liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
- Como se faz para ganhar um
Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
- Qual o vinho que não
tem álcool?
O_vinho de codorna.
- O que é que a banana
suicida falou?
Macacos me mordam.
- O que é um cigarro
de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
- Qual é o doce preferido
do átomo?
Pé-de-moléculas.
- O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
- Como o elétron atende
ao telefone?
Próton!
- O que um cromossomo disse
para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
- Qual é a parte do corpo
que cheira bacalhau?
O nariz.
- O que é um ponto marrom
no pulmão?
Uma brownquite.
- O que é um pontinho
vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
- O que o canibal vegetariano
come?
A planta do pé e a batata da perna.
- O que o espermatozóide
falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque onde eu moro é
um saco.
- Por que a vaca foi para o
espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
- E por que as estrelas não
fazem miau?
Porque astro-no-mia.
Coisas de mulher
Enviada por Severina de Souza Campos, Maceió-AL
9 janeiro, 2007
O que só uma mulher
consegue?
- Fingir naturalidade durante
um exame ginecológico.
- Usar o poder de uma calça
jeans para rediagramar a estrutura do corpo
- Ter crise conjugal, crise
existencial, crise de identidade, crise de
nervos!
- Ser mãe solteira, mãe
casada, mãe separada, mãe do marido.
e.. Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la
na torneira, para horror do sexo masculino.
- Rasgar a meia na entrada da
festa.
- Sentir-se pronta para conquistar
o mundo, quando está usando um batom novo!
- Chorar no banheiro, se olhando
no espelho para ver qual o melhor ângulo.
- Achar que o seu relacionamento
acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
- Nunca saber se é para
dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
- Dizer não, para ele
insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
O que só as mulhere
entendem?
- Por que é bom ter cinco
pares de sapatos pretos
- A diferença entre creme,
marfim, e bege claro
- Achar o homem ideal é
difícil, mas achar um bom cabelereiro é
praticamente impossível
- As outras mulheres...
Oração de mulher
Querido Senhor
Neste dia de hoje, até
o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei,
não perdi meu temperamento, não fui avarenta,
nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.
Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.
Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e
eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.
Obrigada Senhor!
E agora, alguma mulher vai
ter a coragem de desmentir?!
Visão masculina da
TPM
Enviado por Marcel, Belo Horizonte-MG
4 junho, 2003
Segundo a visão masculina,
a TPM (tensão pré-mestrual) divide-se em quatro
fases:
Fase 1, a meiguinha
Tudo começa quando a mulher
começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça
do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas
as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim
quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer
chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil
desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento
um pouco mais depressivo.
Fase 2, a sensível
Ela passa a se emocionar com
qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em
forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até
uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte
trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível
crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,
desde os inexperientes até os mais escolados como o meu
pai: "Você acha que eu estou gorda?". Note que
não é uma simples pergunta retórica. Repare
na entonação, na escolha das palavras. O uso do
verbo estar na conjugação "estou", ao
invés de "estou ficando", torna o efeito da
pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa
pergunta, meu amigo, é só o começo da pior
fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória
entre essa fase sensível da mulher para a fase irascível.
Fase 3, a explosiva
Meu amigo, essa é a fase
mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram
verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até
que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas
por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa
é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega
na casa d sua amada e encontra de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá
um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois
de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você
percebe que ela está assistindo aquele canal japonês
de TV a cabo que nem ela nem você sabem o nome. Parece
ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma
coisa errada, você faz aquela
famosa pergunta: "Tá tudo bem?". A resposta
é simples e seca: "Tá", sem olhar na
sua cara. Não satisfeito, você emenda um "tem
certeza?", que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não
tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a
tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar
tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa
pergunta. Sem querer,
acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são descomposturas
do tipo:
"Você não
liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando
e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você
só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi
uma merda? O meu também foi, e nem por isso eu fico aqui
me lamuriando com você! E pára de me olhar com
essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me
irrita! E sabe que aquele vestido que você me deu ficou
apertado?! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também não quis ir comigo no shopping
trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando
estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo, e você
não fez nada! Pra que serve esse seu jiu-jítsu?
Ah, você não estava comigo? Por que não
estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda, não
é? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser
ela. E nem pra me trazer uma droga de um chocolate! Cala sua
boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que
eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!".
Desnorteado, você pede
o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e
quase leva uma mordida...
Fase 4, a volta ao normal
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com
uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil,
superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse
acontecido na noite anterior, e te pede para ir à farmácia
comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan para acabar com a
dor dela. Você sai pra comprar o remédio, meio
aliviado, meio desconfiado e pensa: "O que aconteceu? Tudo
bem, acho que ela se livrou do encosto...".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam
a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Mulheres em nossas vidas
Enviado por Mag Guimarães, Roterdã-MG
3 maio, 2003
Alguns motivos pelos quais os
homens gostam tanto das mulheres!!!
- O cheirinho delas é
sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
- O jeitinho que elas têm
de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
- A facilidade com a qual cabem
em nossos braços.
- O jeito que têm de nos
beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
- Como são encantadoras
quando comem.
- Elas levam horas para se vestir,
mas no final vale a pena.
- Porque estão sempre
quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de
zero lá fora.
- Como sempre ficam bonitas,
mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.
- Aquele jeitinho sutil de pedir
um elogio.
- Como ficam lindas quando discutem.
- O modo que tem de sempre encontrar
a nossa mão.
- O brilho nos olhos quando
sorriem.
- Ouvir a mensagem delas na
secretária eletrônica logo depois de uma briga
horrível.
- O jeito que têm de dizer
"Não vamos brigar mais, não...", embora
você saiba que dali a uma hora...
- A ternura com que nos beijam
quando lhes fazemos uma delicadeza.
- O modo de nos beijarem quando
dizemos "eu te amo".
- Pensando bem, só o
modo de nos beijarem ja basta.
- O modo que têm de se
atirar em nossos braços quando choram.
- O jeito de pedir desculpas
por terem chorado por alguma bobagem.
- O fato de nos darem um tapa
achando que vai doer.
- O modo com que pedem perdão
quando o tapa dói mesmo (embora jamais
admitamos que doeu).
- O jeitinho de dizerem "estou
com saudades".
- As saudades que sentimos delas.
- A maneira que suas lágrimas
têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais
nada lhes cause dor.
>>
Especial
O vendedor de palavras
Enviado por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG
Por Fábio Reynol
24 janeiro, 2007
Ouviu dizer que o Brasil sofria
de uma grave falta de palavras. Em um programa
de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros
nesta terra, por isso as
palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até
nome de batismo, como qualquer
doença grande, "indigência lexical".
Comerciante de tino que
era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica.
Pegou dicionário,
mesa e cartolina e saiu ao mercado cavar espaço entre
os camelôs. Entre
uma banca de relógios e outra de lingerie instalou a
sua: uma mesa, o dicionário
e a cartolina na qual se lia: "Histriônico
- apenas R$ 0,50!".
Demorou quase quatro horas para
que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse
e perguntasse.
- O que o senhor está
vendendo?
- Palavras, meu senhor.
A promoção do dia é histriônico a
cinqüenta centavos como
diz a placa.
- O senhor não pode
vender palavras. Elas não são suas. Palavras são
de todos.
- O senhor sabe o significado
de histriônico?
- Não.
- Então o senhor não
a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm
ou coisasde que elas não
precisem.
- Mas eu posso pegar essa
palavra de graça no dicionário.
- O senhor tem dicionário
em casa?
- Não. Mas eu poderia
muito bem ir à biblioteca pública e consultar
um.
- O senhor estava indo
à biblioteca?
- Não. Na verdade,
eu estou a caminho do supermercado.
- Então veio ao lugar
certo. O senhor está para comprar o feijão e a
alface, pode muito bem
levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos
de real!
- Eu não vou usar
essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
- Se o senhor não
comer a alface ela acaba apodrecendo na geladeira e terá
de jogá-la fora
e o feijão caruncha.
- O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
- O senhor conhece Nélida
Piñon?
- Não.
- É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão
que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros
são muito pouco lidos por aqui.
- E por que o senhor não vende livros?
- Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras
no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
- E o que as pessoas vão
fazer com as palavras? Palavras são palavras, não
enchem barriga.
- A escritora também disse que cada palavra corresponde
a um pensamento. Se
temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra
por dia,
trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos
pensamentos cem por
cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto.
São como trombadinhas que saem correndo com os relógios
do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho
de feira dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa
ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha
placa e deu um sorrisinho maroto se mordendo de curiosidade.
Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem
um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai
abri-lo e me roubar a carga. Suponho que para cada pessoa que
se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão.
Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de
trabalho.
- O senhor não acha muita
pretensão? Pegar um...
- Jactância.
- Pegar um livro velho...
- Alfarrábio.
- O senhor me interrompe!
- Profaço.
- Está me enrolando, não é?
- Tergiversando.
- Quanta lenga-lenga...
- Ambages.
- Ambages?
- Pode ser também evasivas.
- Eu sou mesmo um banana para
dar trela para gente como você!
- Pusilânime.
- O senhor é engraçadinho, não?
- Finalmente chegamos: histriônico!
- Adeus.
- Ei! Vai embora sem pagar?
- Tome seus cinqüenta centavos.
- São três reais e cinqüenta.
- Como é?
- Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu
acabei de entregar para o senhor. Só histriônico
estava na promoção, mas como o senhor se mostrou
interessado, faço todas pelo mesmo preço.
- Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
- É que quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
- Tem troco para cinco?
Ver
mais Amenidades
Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Toquinho e Vinicius", de Toquinho e Vinicius de Morais
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo(a),
Amenidade,
segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições,
ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de
maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar;
deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade,
graça e leveza.
As amenidades
acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a),
edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar
o melhor de sua vida. A alegria é a essência do
ser humano.
O editor
Participe
do Jornal
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O Jornal dos
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(início
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