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Português
em crônica Autoria desconhecida 20 maio, 2005 Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, quese encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem,
numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica,
o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o
seu particípio na história. Os dois se olharam,
e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo
o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou
o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não
era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando
dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo
do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez
mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo,
propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Beijo que te quero mais! Por Rosana Braga, jornalista, escritora, coordenadora de projetos editoriais e consultora em comportamento humano 16 maio, 2005 Beijo deveria ser moeda de pedágio. Passar pela porta de casa seria proibido sem antes lascar um beijo na mãe, no pai, no irmão, no filho, no marido e, para quem gosta, até no cachorro! Beijo deveria ser como bolinha de sabão. Num sopro, a gente poderia mandar alguns pelos ares, que explodiriam na pele de quem neles encostassem. E de repente, sem saber de onde veio, seríamos presenteados com um beijinho perdido pelas ruas da cidade... Beijo deveria ser elemento químico. Constar na Tabela de Elementos que a gente tem de decorar para a prova de química, no colégio. Assim, certamente seria mais interessante e ainda ensinaria qual a fórmula mágica deste estalo tão bom... Beijo deveria caber num envelope, mesmo que fosse dos maiores, mas que pudéssemos enviá-lo pelo correio, para aquela pessoa que está tão longe e que daria qualquer coisa para sentir o gosto da boca de seu amado. Beijo deveria acender luzes pelo corpo da gente. E quando a energia elétrica entrasse em pane, bastaria que demonstrássemos nosso amor pelas pessoas queridas e qualquer escuridão terminaria... Beijo deveria estar disponível nas vitrines das melhores docerias. Poderia até ter preço especial, mas que pudessem pagar por ele aqueles que aparentemente menos merecessem, porque beijos são realmente transformadores e certamente provocariam reações sensacionais. Mas beijo não é assim. É particular e a gente escolhe em quem quer dar. Porque beijo é um presente que precisa de vontade para ser oferecido. E talvez seja melhor que assim seja: não tão anônimo, não tão sem motivo, nunca forçado, ainda que possa ser pedido. Por fim, é essencial que o beijo seja leve, fluido, sintonizado com a delicadeza própria de quem sabe dar. Na verdade, beijo é sempre dado. Receber é apenas contingência da mais gostosa e prazerosa troca entre duas pessoas que se desejam insanas por alguns instantes, posto que um beijo pode valer mais que a lucidez de uma vida inteira. Fim de baile na casa do Aristides Por Ivani Cunha, jornalista 8 maio, 2005 Nada se perde. Rascunhei este
texto no verso de algumas folhas com histórias de garimpos
da Amazônia. Decidi reutilizar o papel com textos que
me dão prazer, e tenho a sensação de que
assim diminui um pouco o prejuízo que eu tive ao assumir
a revisão do tal livro. O autor, um ex-líder de
garimpeiros e atualmente próspero empresário da
educação no interior de Minas Gerais, pagou com
atraso a metade do trabalho. Alegou que havia combinado uma
revisão "mais ampla" (talvez esperasse que
este revisor reescrevesse toda a obra), deu mais uma desculpa
qualquer e... não quitou o resto. Mas a calma na vila não
duraria muito. À tardinha, o canto das cigarras era quebrado
pelo tropel de um cavalo. A poeira vermelha escondia o cavaleiro,
sempre ele, o Tide, montado no animal em pêlo. Estava
novamente alterado pelo álcool, que fora servido de má
vontade no bar do Benedito Antão ou no armazém
do Antônio Melgaço, que conheciam bem o freguês.
O cavalo galopa pela rua esburacada, enquanto o cavaleiro grita,
bate os calcanhares na barriga do animal, balança, escorrega
até quase o pescoço do bicho, mas não cai.
As mães recolhem os filhos, e a minha diz para a amiga
que a visita: "Tide é boa pessoa, não devia
beber. Tenho pena da Margarida...". Orgasmo trifásico Autoria desconhecida 24 março, 2004 Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "piriquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250 mil microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu Deus!!!..." seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está
treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse
que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque
isso não é mais "xibiu", é torradeira
elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar
o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de
Parkinson e com a lingüicinha torrada. Pensei: camisinha
agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar
com fita isolante. E na hora "H", não tire
o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!!!...
OBS: É por isso que às
vezes elas querem aterrar!!!... Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
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