Jornal dos Amigos

Vasectomia pelo SUS

Enviada por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

Problema de entendimento religioso
Enviado por Joni Lopes, Belo Horizonte-MG

Existia numa pequena cidade uma velhinha muito querida. Em dado momento ela adoeçeu. Como era muito querida, um CRENTE e um CATÓLICO foram vistá-la para orarem por ela.

Ao chegarem na casa da velhinha, o portão estava aberto e entraram, sem notarem o aviso "cuidado com o cão". Caminhavam por um corredor, cheio de zig-zag, quando se depararam com um enorme pit bull. O crente, paralizado de pavor, gritou:
- Tá amarrado em nome de Jesus!!!
O católico saiu correndo e olhando para trás disse:
- Tá não, sua besta, corre...

Os advogados no centro de Lisboa
Enviado por Cristina Melo, Aveiro-Portugal

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da avenida da Liberdade, no
regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um advogado, que vinha a toda
velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o
pára-brisas e ficou dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou para
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.
Aluno de direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à
entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe
fazer duas perguntas?
O advogado responde:
-Claro, qual é a segunda?
Sabe qual a diferença entre juízes de primeira instância e os de segunda?
- Os primeiros pensam que são Deus, os outros já têm certeza!!!
Sabe qual é a diferença entre o bom advogado e o melhor advogado?
- O bom advogado conhece a Lei, o melhor conhece o juíz.

Visita ao médico
Enviado por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital e América Oliveira, Belo Horizonte-MG

Mãe leva filha de 17 anos ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim - disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!

O médico, com muita paciência, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que este fato ocorreu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo por nada!!!

Japones doente
Enviado por Mag Guimarães, Amsterdâ-Holanda

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dor de cabeça, dor de baliga, dor de perna. No vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isso me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandou. Sinto booom! Eu vai trabaia. Bonita sua casa, sefi...

Educação sexual
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seus sete anos). Levantou o vestido
da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram seu saco.

A coisa mais rápida do mundo
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Quatro estudantes, cada um de uma universidade, disputam uma vaga de estagiário em uma grande empresa. A proposta é responder a uma única pergunta que, dependendo da resposta, classifica o candidato.

Entrevistas com o candidato da USP

- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
- Ora, é um pensamento.
- Por que?
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
- Muito bem, excelente resposta...

Entrevistas com o candidato da PUC

- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
- Um piscar de olhos.
- Por que?
- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
- Ótimo

Entrevistas com o candidato da UNIMEP

- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
- A eletricidade
- Por que?
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
- Excelente

Entrevistas com o candidato da UFBA (Bahia)

- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
- Uma diarréia...
- Como assim? Está brincando? Explique isso...
- Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
- O emprego é seu!!!

Cantada em intelectual
Enviada por Maria Alvares, BeLo Horizonte-MG

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
-É a primeira vez que vai a Nova Iorque?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!!!

Seleção do Scarpelli
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

A professora conversa com a turma sobre o medo.
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda...e você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...e você não precisa ter medo. E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu tambem não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe ora dizendo: "Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men".
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!".
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, fessora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
- Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..
Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... A professora então perguntou-lhe:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi?
- Eu vi um gato comendo um rato.
- E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, não!

Campanha de desarmamento

Enviada por América de Oliveira, Belo Horizonte-MG

Anedotas anterior

Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Sangrando", de Gonzaguinha
Nota para a seqüência Midi: *****

Caro(a) amigo ou amiga,

As anedotas acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

Você pode escrever para o Jornal dos Amigos e enviar sua colaboração. Serão editados textos que não façam abordagens explícitas ou implícitas de temas religiosos, preferências sexuais e preconceitos. Evitaremos publicar palavras consideradas obscenas ou grosseiras.

Gostaríamos que o nome e cidade do autor ou de quem envia as matérias sejam citados. Caso você não queira, manifeste isso claramente em seu e-mail.

As anedotas são extraídas de publicações na rede ou recebidas de e-mails.

O editor

Participe do Jornal dos Amigos,
cada vez mais um jornal cidadão

O Jornal dos Amigos agradece a seus colaboradores e incentiva os leitores a enviarem textos, fotos ou ilustrações com sugestões de idéias, artigos, poesias, crônicas, amenidades, anedotas, receitas culinárias, casos interessantes, qualquer coisa que possa interessar seus amigos. Escreva para o e-mail:

Se o conteúdo estiver de acordo com a linha editorial do jornal, será publicado.

Não esqueça de citar seu nome, a cidade de origem e a fonte da informação.

Solicitamos a nossos colaboradores que, ao enviarem seus textos, retirem as "flechas", isto é, limpem os textos daquelas "sujeiras" de reenvio do e-mail. Isso facilita bastante para nós na diagramação.

Início da página

www.jornaldosamigos.com.br