Escada-gaveta
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Enviada por Germana Moro,
Nova Lima-MG |
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O porquê
da briga começar
Enviado
por Joni Lopes, Teresópolis-RJ
- Depois de aposentar-me, fui
até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade. Chequei
meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à
mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa
e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe
sua camisa". Então,
desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito
é prova suficiente para mim", e processou meu
benefício.
Quando cheguei em casa,
contei entusiasmado o que ocorrera para minha mulher. Ela
disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...".
E então a briga começou...
- Minha esposa sentou-se no
sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "O
que tem na TV?". Eu disse: "Poeira".
E então a briga
começou...
- Minha esposa estava dando
dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo. Ela
disse então: "Quero algo brilhante, que vá
de 0 a 200 em cerca de 3 segundos". Eu
comprei uma balança de banheiro para ela.
E então a briga
começou...
- Quando cheguei em casa ontem
a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga
começou...
- Minha esposa e eu estávamos
sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e
eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava
seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
"Você a conhece?". Eu disse que sim, que ela
era minha antiga namorada e começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sabia ela nunca mais ficou sóbria. "Meu
Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma
pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?".
E então a briga
começou...
- A minha mulher estava nua,
se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
estava feliz com o que via e disse para mim: "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente
preciso de um elogio seu". Eu comento: "Sua visão
está perto da perfeição".
E então a briga começou...
- Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro,
um churrasco mal-passado. Ele
considera: "O senhor não está preocupado
com a vaca louca?". Respondo: "Não,
ela mesma pode fazer seu pedido".
E então a briga começou...
O teste da
banheira
Enviado por Fábio Spíndola,
São Paulo-Capital
Durante a visita a um hospital
psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem
quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor responde:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos
ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão,
nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.
- Não - responde
o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que
o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
A lição da colher
Enviado por Joni Lopes, Teresópolis-RJ
Esta é uma grande lição
sobre como os Consultores podem fazer a diferença em
uma
mpresa.
Semana passada fomos, com uns
amigos, a um novo restaurante, e percebemos
que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma
colher no bolso de sua
camisa, o que era meio estranho.Quando o auxiliar de garçom
nos trouxe água e talheres, percebi que ele também
carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor, e vi
que todos os funcionários do restaurante tinham colheres
nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou
para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem -respondeu ele-,
os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria
Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após
vários meses de análises, eles concluíram
que a colher é o talher que mais cai no chão.
Isso significa uma frequência de, aproximadamente, três
colheres por mesa/hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem
preparado, podemos reduzir o número de viagens à
cozinha para buscar colheres limpas; e isso significa uma redução
em 15-homens-hora, por turno.
Coincidentemente, derrubei minha
colher, e ele pôde substituí-la de imediato com
a sua colher sobressalente. Em seguida, acresentou...
- Apanharei uma nova colher,
na próxima vez que for à cozinha, ao invés
de ir lá, especialmente para essa tarefa.*
Fiquei muito bem impressionado.
Aí percebi que havia um barbante pendurado
para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta,
vi que todos os garçons
tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom
se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me. Mas...pode me explicar por que você tem
um barbantependurado bem aí?
- Certamente - disse-me
ele.
E abaixando o tom de sua voz,
acrescentou:
- Não são todos que observam isso. A empresa de
Consultoria que lhe mencionei, também descobriu que podemos
ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante -o senhor
sabe aonde-, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo',
e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo
o tempo gasto no lavatório, em 76,39%.- E como é
que guarda o dito cujo, após usá-lo? - peguntei.
- Bem -sussurrou-, eu não
sei sobre os meus colegas..., mas eu uso a colher...
A origem da expressão
"UAI"
Enviado por Isolda Haris, Fortaleza-CE
Fonte: Jornal Correio Brasiliense
O leitor e amigo Saulo Santiago,
de Brasília, DF, traz interessante contribuição
à coluna: O berço da expressão popular
dos mineiros UAI. Segundo o odontólogo dr.Sílvio
Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o presidente
Juscelino Kubitschek que os incentivou a lhe pesquisar a origem.
Depois de exaustiva busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina
e em antigos arquivos do Estado de Minas Gerais, Dorália
encontrou explicação provavelmente confiável.
Os Inconfidentes Mineiros, patriotas
mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se
através de senhas, para se protegerem da polícia
lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos
de origem maçônica, recebiam os companheiros com
as três batidas clássicas da Maçonaria nas
portas dos esconderijos. Lá de dentro, perguntavam: "Quem
é?". E os de fora respondiam: "UAI", as
iniciais de União, Amor e Independência.
Só mediante o uso dessa
senha a porta seria aberta aos visitantes. Conjurada a revolta,
sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das
Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavrinha
e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário
quotidiano, quase tão indispensável como tutu
e trem. Uai, sô...
20 coisas que você nunca
viu
Enviado por Joni Lopes, Teresópolis-RJ
- Roberto Carlos de bermuda
- Filho de prostituta chamado
Júnior
- Genro com retrato de sogra
na carteira
- Enterro de anão
- Ex-viado
- Santo de óculos
- Baiana vendedora de acarajé
ser assaltada
- O Lombardi do Silvio Santos
- Cabeça de bacalhau
- Negros gêmeos
- Chester vivo
- Entrevistador do IBOPE
- Papel higiênico em banheiro
público
- Salário durar 30 dias
- Pai de Pai-de-Santo
- Mãe de Mãe-de-Santo
- Previsão da Mãe
Diná dar certo
- Ser fiel até que a
morte nos separe
- Uma japonesa vesga
- Quem não lê e-mail
em horário de trabalho.
Conceito de looping
(alta tecnologia)
Enviado por Lucia Helena Assis, Belo Horizonte-MG
Para quem não conhece
o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se
diz que um programa de computador "entrou em looping".
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário.
Faça os
preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se
cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então
nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não
precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas,
a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana
juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga
para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então
não vou participar daquele
Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando
a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos,
a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como
normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo
essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entende agora o que é looping?
Como lidar com as palavras
ou "A história do
analfaglota"
Enviado por Mário
Bomfim, Belo Horizonte-MG
Judy Wallman é uma pesquisadora
na área de genealogia nos Estados Unidos. Durante pesquisa
da árvore genealógica de sua família deu
de cara com uma informação interessante. Um tio-bisavô,
Remus Reid, era ladrão de cavalos e assaltante de trens.
No verso da única foto existente de Remus (em que ele
aparece ao pé de uma
forca) está escrito: "Remus Reid, ladrão
de cavalos, mandado para a Prisão Territorial
de Montana em 1885, escapou em 1887, assaltou o trem Montana
Flyer por seis vezes. Foi preso novamente, desta vez pelos agentes
da Pinkerton, condenado e enforcado em 1889".
Acontece que o ladrão Remus Reid é ancestral comum
de Judy e do senador pelo estado de Nevada, Harry Reid. Então
Judy enviou um e-mail ao senador solicitando informações
sobre o parente comum. Mas não mencionou que havia descoberto
que o sujeito era um bandido. A atenta assessoria do senador
respondeu desta forma:
"Remus Reid foi um famoso cowboy no Território de
Montana. Seu império de negócios cresceu a ponto
de incluir a aquisição de valiosos ativos eqüestres,
além de um íntimo
relacionamento com a Ferrovia de Montana. A partir de 1883 dedicou
vários anos de sua vida a serviço do governo,
atividade que interrompeu para reiniciar seu relacionamento
com a Ferrovia. Em 1887 foi o principal protagonista em uma
importante investigação conduzida pela famosa
Agência de Detetives Pinkerton. Em
1889, Remus faleceu durante uma importante cerimônia cívica
realizada em sua homenagem, quando a plataforma sobre a qual
ele estava cedeu."
Não é sensacional? Palavras e números podem
ser manipulados pra dizer o que o manipulador quiser! Com certeza,
daqui a uns uns 100 anos, um descendente do Lula
assim escreverá sobre o ancestral:
"Lula da Silva foi um presidente do Brasil, que tinha uma
característica incomum. Apesar de possuir o sentido da
visão, era cego, nada via; o sentido da audição,
era surdo, nada ouvia; o terceiro ano primário, não
lia jornais, nada sabia; e
apesar de confessar nunca haver lido sequer um livro, foi reeleito.
Não deixou prole numerosa, mas um de seus filhos, que
quando o pai foi eleito pela primeira vez era um simplório
guia de zoológico, ganhando um pequeno salário
para mostrar aos visitantes girafas, macacos e jacarés,
revelou-se, durante os anos em
que o pai foi Presidente da República, um talentoso homem
de negócios e pecuarista.
Lula da Silva, apesar da cegueira, era um viajante internacional
como nunca se vira outro igual. Visitou centenas de países
sempre se fazendo acompanhar pelo ministro das Relações
Exteriores, que lhe descrevia os cenários turísticos.
Era recebido no "grand monde" político internacional,
onde era tido como uma excentridade. Fez amizades duradouras
com os líderes mais importantes do mundo, Fidel Castro,
Hugo Chavez e Evo Morales.
Analfaglota, mas perseverante e inteligente, acabou decorando
várias palavras e expressões estrangeiras: "ies",
"óquêi", "tenqui iu", "gude
mornim", "gude ivin" "gude
naite", "naice tu miti iu", "gude bai",
mas decorou com mais facilidade "blude
méri", "drai martine", "rai fai",
"iscóti" e "quantrô". Não
precisou decorar caipiroska, esse nome ele já sabia,
mas quando ía ao Chile optava por um pisco triplo. Adorava
uma rodada de dôrra, regada a "xatenêve di
papi".
Às vezes confundia-se com a geografia políticatipo
"em que país fica a África?". Se Nova
Iorqui é a capital dos Estados Unidos, porque a "uaiti
rorse" fica em
"uóxinton?"...
A oposição era cruel com ele, mas ele não
tinha culpa, afinal era filho de uma senhora que nasceu analfabeta...
Chegou a alcançar 84% de aprovação popular,
segundo enquete realizada entre as pessoas que recebiam o programa
bolsa família, que a oposição, duplamente
cruel, apelidava de caça votos
Foi o criador do PAC, 'programa de aceleração
da campanha' ou 'plano para acobertar cumpanheiros', mas como
era um cidadão humilde, abdicou da paternidade transferindo-a
para uma senhora muito doce a quem intitulou mãe do PAC."
É mole ou quer mais?
Amigo é...
Enviado por Irani Monte Santo,
Rio de Janeiro-Capital
Você, que esta cansado
de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade
que quase sempre dizem mentira, nunca realmente chegam perto
da realidade... Seus problemas acabaram!!!
Abaixo você vai ver um
poema sobre amigos que realmente expressa a verdadeira amizede.
"Amigo,
Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho
da .... que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o
que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou
em alguma coisa.
Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque
eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero
pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo!!!"
Observação final.
Um amigo de verdade não
é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega
dando voadora.
E cuidado com o estresse, porque
mais vale chegar atrasado neste mundo...do que adiantado no
outro.
Sobre a Vírgula
Da editoria do Jornal dos Amigos
Muito legal a campanha dos 100
anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma
pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar
ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo...
ABI: 100 anos lutando para que
ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Coloque a vírgula onde
você achar adequado.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE
TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente
colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de
TEM.
Gênio da garrafa
Enviado por Antonio Sobrinho,
Rio de Janeiro-Capital
Um judeu caminhava pelo deserto
quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa
- surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às
suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja
esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para
o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há
5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não
o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom...eu nunca encontrei a mulher ideal, você sabe,...gostaria
de uma mulher fiel, que tenha senso de humor, não seja
ciumenta, goste muito de sexo, saiba e goste de cozinhar, limpar
a casa, lavar e passar as roupas, que goste de futebol, que
aprecie uma cervejinha, que seja muito gostosa, bonita, jovem,
carinhosa e em hipótese nenhuma não seja vidrada
em cartões de crédito e passeios intermináveis
e sem objetividade em shopping centers.
O gênio suspirou fundo
e gritou:
- Deixa eu ver esse mapa de novo...
Ver
mais Amenidades
Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Garota de Ipanema", de Tom Jobim
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
amigo(a),
Amenidade,
segundo o Aurélio, significa um conjunto de condições,
ou caráter, ou qualidade de ameno: que se processa de
maneira fácil, agradável e aprazível. Bem-estar;
deleite. Mas também traduz polidez, delicadeza, urbanidade,
graça e leveza.
As amenidades
acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a),
edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar
o melhor de sua vida. A alegria é a essência do
ser humano.
O editor
Participe
do Jornal
dos Amigos,
cada vez mais um jornal cidadão
O Jornal dos
Amigos agradece a seus colaboradores e incentiva os leitores
a enviarem textos, fotos ou ilustrações com sugestões
de idéias, artigos, poesias, crônicas, amenidades,
anedotas, casos interessantes, qualquer coisa que possa interessar
seus amigos. Escreva para o e-mail:
Se
o conteúdo estiver de acordo com a linha editorial do
jornal, será publicado.
Não esqueça de citar seu nome, a cidade de origem
e a fonte da informação.
Solicitamos
a nossos colaboradores que, ao enviarem seus textos, retirem
as "flechas", isto é, limpem os textos daquelas
"sujeiras" de reenvio do e-mail. Isso facilita bastante
para nós na diagramação.
(início
da página)
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